Готовый перевод Beau Swan Tries His Best / Twilight: Бо Свон старается изо всех сил: Глава 5: «Эдит Каллен предотвращает двадцать убийств и, возможно, вызывает три тысячи других»

Он знает.

Я почувствовала это, когда он посмотрел на меня. Когда его глаза, эти безумные, широкие, голубые глаза, встретились с моими. Хаос в них не нуждался в переводе. Я могла прочесть всё по углу его челюсти, по неподвижности его рук, по тому, как он сжимал ручку, словно оружие. Я чувствовала, как от него исходит этот гул, как статическое напряжение.

Я слышала это в его мыслях. Они были громкими и резкими, словно диссонанс оркестра. Словно впечатанные в сознание острыми буквами, выделенными жирным шрифтом, кричащие. Он не мог перестать их повторять. Сломанная пластинка из неверия и страха.

Он знает.

В ту же секунду, когда за мной захлопнулась дверь, я уже была в движении - по коридору, вокруг угла, через боковые двери, в лес. Облака над головой окрасили мир в цвет железа и пепла, и я двигалась, как дым, сквозь просветы между стволами, все дальше от людей, все дальше от него.

Бофорт Свон.

Он должен был быть просто новым лицом. Косым взглядом, фигурой на заднем плане. Он был никем. Просто еще один человек. Тот вид хрупких, временных существ, которых я видела тысячи раз в сотнях городов на протяжении лет и десятилетий моего существования.

Но он был не таким.

Я не могу забыть его. Я не могу не помнить ужас узнавания на его лице. Я не могу притворяться, что не прочла в его мыслях правду о моей сущности. Он знал, кто я - и кто мы все.

Но именно это не послало меня бежать в лес. С этим я могла справиться. Я справлялась с этим раньше. Мы уже бывали раскрыты, и нам приходилось уходить. Мы сделали бы это снова, если бы требовалось. Хуже всего, что он мог сделать, - это осложнить жизнь в этом городке, и мы бы уехали.

Но его запах...

Когда Бофорт Свон вошел в наш класс биологии и опустился на стул рядом со мной, я автоматически вдохнула. Это был фоновый рефлекс, как вдох от неожиданного громкого звука.

И тогда запах его крови ударил в меня, и я перестала существовать.

На миг - всего на одну, может быть, на две секунды - я составила план резни.

Не потому что я хотела этого. Не потому что я выбрала. Просто у меня не было других мыслей. Мои инстинкты затопили каждый синапс, захватив контроль над телом. Если бы я пошевелила рукой, если бы я вдохнула глубже, если бы он наклонился хоть немного ближе, я бы сделала это.

Всех их. Весь класс. Восемнадцать ни в чём не повинных детей и учитель.

Я бы раздавила сонную артерию мальчику у окна первым - Даниэлю, я думаю, - использовала ножку парты как рычаг для следующего, перепрыгнула через ряды, заглушила миссис Баннер, прежде чем она успела бы вскрикнуть. Я бы напала на Бофорта менее чем за три секунды. Никто не выжил бы. Никто даже не узнал бы, что они мертвы, пока не прошло бы несколько часов.

На стенах была бы кровь, а в коридоре - тишина.

Все ради одного убийства.

Его убийства.

Потому что его запах ударил меня, словно молния сквозь сухую кость. Как озон и гниль, огонь и сахар - все сразу. То, чего не должно быть на этой земле. Не просто сладость, а то, насколько это было правильно — словно сшито на заказ. Для моего вкуса. Для моего вида. Для моего проклятия. В тот момент не было достаточно сильной метафоры, чтобы описать то, что произошло. Я не думала. Я преобразилась.

Не во что-то чудовищное. Нет. Я уже была такой.

Я стала настоящей.

Не было Эдит Каллен. Никакой дочери Карин. Никакой одноклассницы. Никакой ученицы. Никакой души. Только жажда, голод и его присутствие. Он пах всем хорошим, чего я когда-либо хотела и не заслуживала. Как солнце, которое я не могла коснуться. Как ответ на что-то первобытное и безмолвное во мне.

И я ненавидела это.

Я ненавидела то, что хотела убить его больше, чем хотела чего-либо в своей жизни. Я ненавидела то, что это было бы легко. Я ненавидела то, что он пах судьбой.

Я ненавидела то, что какая-то часть меня была готова сделать этот выбор.

Это было насилие. Никаких предупреждений. Никакого нарастания. Просто удар. Оно затопило все мои чувства - жидкое золото в огне, усыпанное звездной пылью и небом. Оно жгло, как кислота, казалось слаще славы и звучало как самая сложная мелодия, самая пронзительная симфония из когда-либо созданных. Это было невыразимо. Это было невозможно. Это не просто притягивало, это было катастрофой. Нет метафоры, которая могла бы это описать. Я не женщина перед искушением. Я трещина, расползающаяся под городом.

Я чувствую, как яд наполняет мой рот, словно слюна, и я должна выплюнуть его в грязь, чтобы не убедить себя, что это его кровь.

Я хочу убить его. Я должна убить его. Больше, чем я когда-либо нуждалась в чем-либо в своей жизни. Чудовище во мне хочет разорвать его на части, вырвать кости из суставов и вылизывать мозг, пока ничего не останется. Он полон горячей, сладкой крови. Моё горло горит от жажды выпить. Его запах - это все. Это единственное, чего не хватает в моем мире. Единственное, в чём я когда-либо буду нуждаться снова.

Я прекращаю движение только тогда, когда достигаю группы елей на краю оврага. Воздух пахнет смолой и мокрым мхом. Нет крови. Нет меди. Нет тепла. Я делаю вдох - глубокий и резкий - и позволяю ему осесть во мне, как ледяная вода. Затем снова. Медленнее в этот раз. Я прислоняюсь спиной к грубой коре дерева и закрываю глаза.

Я хотела бы уснуть.

Я никогда не встречала такого человека. Этот запах пронзил все защиты, которые я наслаивала на себя на протяжении десятилетий. Все границы, все трюки, все мантры и ритуалы и медитации. Все исчезло. Испарилось за мгновение. Я осталась беззащитной, голой и дикой перед ним. Один вдох, и я стала чем-то диким и незнакомым самой себе.

Его запах все еще в моих легких. Прошел час, может быть, больше, и запах крови держится на задней стенке моего горла, внутри зубов, на каждом дюйме моей черепной коробки.

Мои руки сжимаются рефлекторно, и я чувствую острую боль от осколков коры. Мои пальцы погружены в ствол дерева, словно я хотела его задушить. Смола медленно просачивается в трещины моих пальцев.

Я отпускаю. Это не помогает.

Он знает.

Я хочу вырвать дерево из земли. Я хочу кричать, пока горло не станет огнем. Я хочу бежать, пока мир под ногами не потеряет форму и цвет. Я хочу никогда не переставать бежать.

И я бегу.

Я держусь края леса, где никто не может меня видеть. Я не бегу на полной скорости. Я не доверяю себе не убить кого-то по пути. Я иду по лесной тропе на север, босыми ногами скользя по мху и камню, быстрее, чем я могу думать. Каждая миля - это молитва. Мантра. Я проговариваю таблицу Менделеева задом наперед. Я перечисляю всех жертв, которыми я когда-либо отказалась стать. Я считаю по семеркам, затем простыми числами, затем семьдесят восемь лет с тех пор, как я последний раз лишила жизни кого-то. Я бегу, пока школа не исчезнет, город не исчезнет, запах не станет памятью, и мои мышцы не забудут, каково это - чувствовать инстинкт.

Я бегу, пока лес не станет зеленым пятном вокруг меня, пока звук моих шагов не станет постоянным, раскатистым стаккато. Я бегу, пока небо не откроется и не зальет мир льдом и дождем.

И затем, когда я достаточно удалилась от искушения, я поворачиваю. Не домой. Не к дому. Не к нежному голосу Эрнеста и его спокойному анализу. Я не могу сейчас с ним столкнуться. Я не могу столкнуться ни с кем из них.

Только с ней.

***

Прогулка заняла бы почти час при человеческом темпе. Тридцать минут, если бежать. Я делаю это за восемь.

Окружная больница Форкса высится из тумана, словно реликвия, все выцветшее белое дерево и алюминиевые планки, коренастая и коробкообразная на сером небе. Парковка - это море пустого, промокшего дождем бетона. Похоже, у кого-то в городе нет сил быть больным сегодня.

Какое же это благословение. Если бы здесь был кто-то, любые люди в этой больнице, раненые, истекающие кровью...

Я глотаю и отгоняю мысль. Я все еще чувствую вкус крови мальчика. Река тепла. Обещание и приговор, завёрнутые в одно. Песнь сирены. Горло сжимается от протеста, и я стряхиваю голод.

Больница почти пуста. Я могу войти без страха.

Запах антисептика встречает меня, прежде чем я переступаю порог. Я готовлюсь к нему - стерильность, химическая острота, отбеливатель и этанол. Я вижу только медсестру на ресепшн, с опущенной головой, которая перебирает стопку карточек. Сначала она меня не замечает. Она думает о своем муже. О ребенке на подходе. О машине, которую хочет купить.

— Привет, Корни, — удаётся мне сказать.

Она слегка вздрагивает при виде меня, но узнавание приходит. — Эдит. Привет, — говорит она.

— Моя мама здесь?

— О, да. Ты знаешь ее. Она никогда не уходит, — говорит она со смехом. Ее мысли отражают ее слова, полные нежности и изумления. — Думаю, она в комнате персонала.

— Спасибо, — шепчу я и отхожу от стойки.

Мои ноги знают маршрут, мышечная память ведет меня по линолеумным коридорам, вокруг угла, мимо комнаты ожидания. Там пахнет медсестрой. Как уборщиком и некоторыми врачами. Я слышу их голоса в далеком коридоре. Я чувствую больше отбеливателя. Вздох латекса и след кофе. И затем, в последней комнате, слабый запах ванили.

Я останавливаюсь у открытой двери и прислоняюсь к косяку.

Карин сидит в кресле в дальнем конце комнаты, книга на коленях. Ее волосы распущены вокруг плеч в небрежной золотистой волне, несколько прядей падают на глаза. На ней бордовый медицинский халат, ее обычное белое пальто разложено на спинке кресла. Чашка кофе стоит нетронутая на столе рядом, ручка и планшет чуть дальше. Я чувствую ее сосредоточенность как маяк, освещающий узкую полосу пространства.

Она видит мое лицо, и впервые за десятилетия она выглядит испуганной. — Эдит, — говорит Карин, голос низкий. — Что случилось?

Она кладет книгу на стол и встает, подходя ко мне. Ее выражение меняется, тревога берет верх над ее чертами.

Я не могу сформировать слова. Я открываю рот, и память о запахе мальчика захлёстывает мое горло.

Она видит это во мне. — Сюда, — говорит она, и я позволяю ей увести меня в кресло.

— Я... я начинаю говорить, а затем останавливаюсь. Мои руки дрожат, и я сжимаю их в кулаки.

Она кладет руку мне на лоб, словно проверяя температуру, и я вздыхаю от прикосновения.

Я смотрю на нее, и реальность того, что произошло, обрушивается на меня, как буря. — Я не могла остановиться, — шепчу я, и слова горят.

Она хмурится, а затем приседает передо мной, руки на моих коленях. — Кто-то ранен?

— Нет, — говорю я быстро. Слишком быстро. — Пока нет.

Ее глаза острые. — Где остальные?

— В школе.

— А ты... нет?

— Мне нужно было уйти.

Она молчит на мгновение. Осмысливает. Ожидает. Она никогда не давит. Это часть того, что делает ее так чертовски хороша в том, что она делает.

— Мне нужна твоя машина, — говорю я. Мой голос плоский, контролируемый. Это голос человека, планирующего преступление. Или сбегающего от него.

Она делает медленный вдох. — Это серьезно, не так ли? — Ее тон нежен. Это тот, который она использует для умирающих, для людей, которых она не может спасти. Для тех, кого ей нужно утешить на выходе. Это больно.

И я чувствую любовь в ней, даже сейчас, когда я в дюйме от того, чтобы все испортить. Ей не нужно слышать детали. Ей не нужно знать мои грехи или быть свидетельницей моего позора. Она просто видит кризис, видит трещины в моем выражении, и она хочет помочь. Я вижу это в ее лице. В изломе её бровей. В руках, которые держат мои, устойчивые и сильные, как якорь в буре.

Я чувствую ее любовь. Я чувствую ее доверие. Я чувствую вес этого на мне, давящий, безжалостный.

И я мне хотелось бы всё ещё плакать. Потому что эта любовь слишком велика. Это доверие - бремя, которое я больше не могу нести. Я этого не заслуживаю. Я не ее дочь. Я не ее ребенок. Я не та девочка, которую она думает спасти.

Я чудовище. И кровь этого мальчика будет на моих руках.

Карин просто кивает, не задавая больше вопросов. Она не ругает и не читает нотаций. Она просто достает из кармана и кладет ключи от машины в мою руку, прижимая ладонь к моим костяшкам. Она сжимает один раз.

Я хотела бы быть достаточно храброй, чтобы обнять ее. Я хотела бы сказать ей, как сильно я ее люблю. Как я благодарна за то, что меня любила она. Я хотела бы поблагодарить ее за все, что она сделала для меня. За то, что она была матерью, которую я не заслужила. За то, что она была женщиной, достойной восхищения. Существом, достойным любви.

Но я не такая.

Он знает.

Мне нужно уйти.

Я встаю, и Карин отступает, руки падают вдоль тела. Она смотрит, как я ухожу, и ее глаза печальные, но не испуганные. Не наполненные ужасом. Просто обеспокоенные.

— Эдит, — говорит она внезапно, и я останавливаюсь, спиной к ней. — Будь осторожна, — говорит она, а затем, — Я люблю тебя.

Я не могу обернуться. Я не могу на нее смотреть. Это слишком больно. — Я тоже люблю тебя, — шепчу я, а затем выхожу за дверь.

***

Мерседес Карин - это серебряная дымка на шоссе, разрывающая серую дымку со скоростью, которую никто из людей не пытался бы развить. Деревья смазываются в зеленые полосы. Шоссе извивается, как лента, через горы, которых я не вижу. Дождь стучит по лобовому стеклу, слишком нежный в сравнении с жестокостью в моём сознании. Никакого радио. Никаких отвлекающих факторов. Только дождь, двигатель, дорога и мои мысли.

Дорога бесконечна. Никого больше нет в поле зрения. Только я, асфальт и небо. Это пусто, мрачно и прекрасно. Никого, чтобы ранить. Никого, чтобы искушать.

Где-то у канадской границы я начинаю дышать снова. Где-то в снегу и тишине возвращается память.

Он знает.

Но он не знает, что делать. Я читаю его мысли. Он был так ошеломлен, так растерян, так абсолютно испуган, что страх затопил остальную часть его ума. Он не мог думать. Почти не мог дышать. У него не было плана. У него ничего не было. Только паника и подавляющее желание бежать, убегать, найти какой-то спасение от правды, которая только что была перед ним.

Моя нога отпускает педаль газа, хотя бы чтобы не разорвать борозду в земле. Я чувствую, что выжимаю из машины больше, чем она способна выдержать. Мерседес Карин быстр, но он не создан для этого.

И затем я вижу это - маленький оранжевый свет на приборной панели, мигающий беззвучно. Низкий уровень топлива.

Я не ругаюсь. Я просто смотрю на свет, как будто он лично предал меня. Конечно. Конечно, я не проверяла. Я была слишком тороплива, чтобы заметить, что я ехала на остатках - в фигуральном и буквальном смысле. Я не остановилась, чтобы подумать о том, что я делаю. Куда я еду. Есть ли смысл в этом. Я просто бежала.

Я сканирую горизонт, ища заправку. Ничего, кроме деревьев и дороги на мили вокруг.

Стрелка на приборной панели медленно ползет к Е.

***

Где-то чуть дальше Ванкувера я нахожу смотровую площадку. Дорога изгибается по краю обрыва, и земля за ним падает в океан. Это обрывистый, скалистый спуск, все черные скалы и белая пена, волны разбиваются о стену скалы. Вода тянется на мили. Она темная и серая, зеркало небу над ней.

Я въезжаю на смотровую площадку и поворачиваю ключ. Двигатель умирает, и я остаюсь с тишиной ночи. Звук океана, ветер в деревьях, дождь по крыше. Звук ничего. Это мирно. Это одиноко.

Я сижу там долгое мгновение, глядя на горизонт, слушая звук дождя на крыше машины. Это равномерно и безжалостно, бесконечный ритм по металлу.

Он знает.

... Я должна поесть. Даже когда я думаю об этом, я знаю, что никакая добыча никогда не сможет сравниться. Я могла бы опустошить тысячу животных, и этого не будет достаточно. Не сейчас. Я все еще чувствую запах Боу Свона на задней стенке моего языка, призрачный вкус, пронзительное эхо.

Я глотаю. Я пытаюсь стряхнуть вкус, запах, необходимость.

Это бесполезно. Запах - часть меня теперь, вытатуированный в моих костях, огонь в моих венах. Я никогда не забуду его. Я никогда не избавлюсь от него.

Тем не менее я выхожу наружу в холод. Ветер кусает. Дождь пропитывает мои волосы. Мои ботинки слегка погружаются в землю, покрытую сосновыми иглами. Я стою там мгновение, неподвижная и молчаливая, позволяя миру омывать меня. Шум, запах, отсутствие его.

Затем я закрываю глаза и дышу.

***

Лес дышит. Он живет. Маленькие вещи шуршат под листьями. Что-то прыгает. Что-то бегает. Вдали, сердцебиение. Сильное, четвероногое, травоядное. Лось.

Этого должно хватить.

Мир снова становится дымкой, но в этот раз у скорости есть цель. Я обхожу овраг, перепрыгиваю ручей, скольжу между деревьями, как вода по горному склону. Я не осторожна. Мне не нужно быть. Здесь нет людей. Никого с именем. Дождь - дымка вокруг меня, ветер - эхо. Звук жизни - оркестр в темноте, симфония дыхания и крови и бьющихся сердец.

Я замечаю их после двух километров - стадо из шести, может быть, семи. Несколько молодых, один старый самец, рога как ветви, превращенные в кость. Они не видели меня - они не могли.

Мое тело действует по инстинкту. Оно знает форму этого голода. Я дрессировала его, оттачивала, но я не могу стереть его.

Я выбираю самца. Я всегда так делаю.

Он силен, быстр, мощен, даже. Это делает убийство более честным.

Я взлетаю из кустов и сбиваю его с ног одним движением. Моя рука на его горле. Мое колено против его ребер. Я чувствую щелчок хряща. Его мышцы конвульсируют. Он блеет - отчаянный, испуганный звук - и я заглушаю его пальцем, вонзившимся в основание черепа.

Затем я ем.

Кровь теплая, не горячая. Не человеческая. Не его.

Но это помогает, немного.

Она скользит по моему горлу, как жидкое милосердие, притупляя огонь, охлаждая ярость. Это не вкус победы. Это не вкус вины тоже. Это просто вкус выживания.

Я пью, пока жжение не отступит, пока я не почувствую себя как живая искра, искрящаяся с обоих концов. Я пью, пока не вспомню, кто я. Или кем я притворяюсь.

И затем я отпускаю. Лось падает на землю, бескровный и невесомый в моих руках. Я опускаю его мягко. Я всегда так делаю.

Похороны без слов.

Я стою в тишине после этого, металлический привкус все еще держится на моих губах. Я чувствую себя полной. Не удовлетворенной. Просто... полной. Как бывает, когда берёшь ровно то, что нужно, и ни каплей больше. Я вытираю рот о рукав, а затем смотрю вниз на труп.

— Прости, — шепчу я.

Он не отвечает.

Они никогда не отвечают.

***

Я иду обратно медленно, позволяя тишине пропитать мои кости, и холод снова оседает. Кровь притупила край, но не память. Не запах.

Боу Свон все еще в моей голове.

Даже сейчас, даже здесь, сотни миль от него, тело тепло от крови существа, о существовании которого он никогда не знал, ум ясный снова после часов слепой паники - он все еще там. Не только его запах, хотя я клянусь, что все еще чувствую его, как дым, вьющийся через мои синусы. Нет, хуже того. Его голос. Его мысли.

Этот голос в его уме, маниакальный, яркий и нефильтрованный, отдаётся эхом, как песня, которую ты не хотел выучить наизусть.

Я закрываю глаза и выдыхаю через нос, резкий и медленный.

И я иду.

Мои ботинки погружаются в лесную подстилку, земля мягкая и пружинистая от дождя. Небо темное - солнце зашло несколько часов назад - но облака разошлись, открывая полог звёзд надо мной. Это ясная ночь, несмотря на бурю, которая бушевала раньше, и воздух кажется свежим и чистым.

Я не знаю, куда я иду. Пока нет. Просто прочь.

Но после некоторого времени, местность меняется. Деревья редеют, и склон изгибается вниз в искусственную поляну - одну из тех старых, гниющих мест лесозаготовки, наполовину поглощённых лесом. Там есть ржавый стальной резервуар для воды у линии деревьев, его опоры искривлены, его поверхность испещрена дождем, мхом и временем. Разбитая колея извивается через гравий и кустарник.

И рядом с резервуаром, полуразрушенный и заросший плющом, кусок гофрированной стали прислонён к скале - искривленный, скользкий и достаточно зеркальный.

Я ловлю движение и замираю. Лицо смотрит на меня. Мне требуется полсекунды, чтобы понять, что это мое собственное.

Даже после всего этого времени, иногда вид собственного отражения все еще кажется чужим. Как поймать незнакомца в зеркале и слишком поздно понять, что ты одна в комнате.

Я делаю шаг ближе.

Дождь очистил слой грязи, достаточно, чтобы показать мое отражение в смазанном рельефе - как незаконченная картина, призрак лица. Моя кожа белее снега вокруг меня, мои глаза темные, обрамленные медью от крови. Я выгляжу как что-то, нарисованное пеплом.

Но это волосы, которые привлекают мое внимание. Рыжие. Красное золото во влажном свете. Его голос звучит эхом, ясный и внезапный, как колокол, звонящий внутри моего черепа.

«Вдвойне бездушна».

Вырывается дыхание. Почти смех. Я не хочу, чтобы это было. Это просто пузырится вверх, резкое и тихое и шокирующе из моей груди.

Действительно ли он так думал?

Он думал.

Я знаю, что он думал, потому что я чувствовала это. Ту же самую фразу, брошенную к небесам в припадке отчаяния и паники, словно он пытался изгнать ужас, перехитрив его.

Вампир и рыжеволосая. Вдвойне бездушна. И он сравнил себя с курительной трубкой для героина.

Я смотрю на свое отражение, губы слегка приоткрываются.

Мои волосы прилипли к щекам сейчас, отяжелевшие от дождя и запутанные. И да - все еще красные. Все еще доказательство, очевидно, что я совершила множество метафизических нарушений.

Я не знаю, что делать с этим.

Итак, я смеюсь.

Сначала это тихий, недоверчивый хмык. Затем он разрастается, расширяясь в лёгких, как воздушный шар, пока я не начинаю смеяться так сильно, что вынуждена сесть, скользя спиной по стенке резервуара и поджимая колени к животу. Я смеюсь и смеюсь, пока не могу дышать, пока не задыхаюсь от собственного смеха.

Я не знаю, почему это так смешно. Я не знаю, почему я смеюсь. Я должна быть в ужасе. Я должна испытывать отвращение.

Но вместо этого я сижу на полу старой лесозаготовительной площадки, смеясь так сильно, что болят бока.

Когда приступ, наконец, утихает, я остаюсь уткнувшись лбом в колени, с волос капает на влажную землю под мной. Я поднимаю голову, глядя через поляну. Звезды теперь ярче, луна восходит над далекими пиками. Это прекрасная ночь.

— ...Ноль минус ноль все еще ноль, идиот, — шепчу я.

И затем я смеюсь снова.

В этот раз это мягче, тише. Более контролируемо. И я осознаю, где-то в глубине моего ума, что я не просто смеюсь над мальчиком. Я смеюсь над собой. Над этой абсурдной ситуацией. Над чистой глупостью этого. За то, что я здесь, в этом богом проклятом месте, в дождливую ночь посреди ничего, смеюсь над собой и своей абсурдной ситуацией.

За то, что мои волосы, среди прочего, сломали меня.

Я прижимаю руки к лицу, пытаясь сдержать смех, но это не работает. Это просто продолжается. Это освобождение. Облегчение. Способ изгнать безумие из моих вен. Чтобы вытекла из костей кровь страха, ужаса, гнева и позора.

Я смеюсь, пока не останется ничего.

Я не знаю, сколько я сижу там, слушая дождь и ветер и смех, умирающий в моем горле. Это кажется часами, но это могут быть минуты. В конечном счете, мое дыхание выравнивается, маниакальная энергия исчезает, и я остаюсь только с пустотой в желудке и пульсирующей головной болью.

Я закрываю глаза, позволяя моей голове лежать против резервуара. Я чувствую себя истощенной, но каким-то образом и одновременно легче. Как будто я сбросила вес, который я не знала, что несла.

И это когда осознание, наконец, достигает меня, пока я смеялась до безумия в лесу - Он знает.

Не «строил догадки». Не «подозревает». Не «теоретизирует». Знает.

Ясность этого падает с силой падающего дерева - медленно и со скрипом, затем все сразу. И я... Я просто позволяю этому случиться.

Я прижимаю руку к груди, как будто могу удержать мысль, как будто, может быть, я могу поймать ее между ребрами, прежде чем она станет слишком громкой. Но она уже свободна. Она уже везде.

Он знает.

С момента, когда он увидел меня, он знал.

Я помню этот взгляд в его глазах - как он замер, как он следил за мной, полное отсутствие путаницы. Он знал в момент, когда увидел меня. Не после того, как я испугалась. Не после того, как я отступила. Не когда я отвернулась или рычала или излучала семь десятилетий голода.

Он не шёл к ответу. Он начал с него. Слова не были рождены удивлением. Они были рождены подтверждением. Этот голос - Боже, этот голос - не говорил: «Я думаю, она может быть вампиром».

Он вошел в классную комнату, увидел девушку со странными глазами и белой как бумага кожей и нечеловеческой неподвижностью, и подумал: «Да. Вот одна».

Никакой неуверенности. Никакого отрицания. Никакого хватания за привычные объяснения. И это меняет все. Потому что если он знает, что я есть, то он знает, что мы есть.

Я вскакиваю, колени царапают гравий, ладони погружаются в холодную грязь. Я смотрю через поляну, но я не вижу ничего. Я не вижу лунного света или звезд или тумана, вьющегося, как дыхание по земле.

Все, что я вижу, - это лицо мальчика, который посмотрел мне в глаза и подумал: «Пожалуйста, не убивай меня за то, что я пахну так вкусно для тебя».

И внезапно я не могу дышать.

Потому что это больше не шутка. Это разоблачение.

Он знает. И если он знает, он может рассказать другим. Он мог уже сделать это. Он мог записать это. Опубликовать это. Сказать вслух в неправильной комнате в неправильное время. Он мог все испортить.

И это моя вина.

Это моя ответственность.

Это то, что значит быть первым, кто заметил. Первым, кто почувствовал опасность. Тем, кто ближе всех к бреши. Разведчиком на краю линии.

Я — та, кто должна бить в набат. А я не бью — я сбежала.

Я бежала от школы как трусиха, как ребенок, как та, у кого первый инстинкт — паника, а не протокол. И теперь, сидя в обломках того решения, я осознаю, что сделала то, что я клялась никогда не делать.

Я подвергла всех опасности.

Моя семья.

Арчи и Джессамин. Элеанор и Ройял. Эрнест. Даже Карин.

Я оставила их уязвимыми.

Потому что я была потрясена. Потому что я позволила себе чувствовать — чувствовать — вместо того, чтобы действовать. Потому что я позволила мальчику попасть в мою голову и перевернуть все вверх дном.

Потому что я не могла думать дальше его запаха, и его мыслей, и этого безумного, безрассудного смеха его разума.

Я провожу пальцами по промокшим волосам - красные, проклятые красные - и ругаюсь себе под нос.

— Идиот! — шиплю я. — Тупая, безрассудная, эгоистичная идиотка!

И я встаю.

Мои кости ощущаются как сталь, окунённая в лед. Мои суставы болят от неподвижности. Мои мысли снова острые, больше не притупленные смехом или голодом или ужасом. Ясность хуже сама по себе.

Впервые за годы я чувствую, что меня может стошнить - хотя во мне нет ничего, чтобы изгнать, кроме ужаса.

Почему я все еще стою здесь?

Мое горло сжимается. Мои конечности становятся жесткими. Тишина вокруг меня сжимается в один резкий слог: Беги.

Я бегу обратно к смотровой площадке. Я бегу через дождь и грязь и муть, ветер у меня за спиной, запах леса в носу. Я бегу, пока не начинают болеть ноги, и я оказываюсь стоящей рядом с Мерседес, мои руки сжимают капот, мое тело наклонено вперед.

Я спотыкаюсь, открываю дверь, и я уже двигаюсь снова. Уже начинаю двигатель, уже переключаю на передачу, уже выезжаю с площадки. Я едва регистрирую дорогу, деревья, темноту.

Нельзя ждать видений Арчи. Нельзя надеяться, что Джессамин может почувствовать угрозу. Нельзя сказать Карин после факта.

Это моя вина. Это было моей виной с момента, когда Боу Свон вошел в ту классную комнату и посмотрел на меня и подумал: «О. Так вот как они выглядят в реальной жизни».

Я была слишком отвлечена, чтобы увидеть это. Слишком потрясенная. Слишком голодная. Но я вижу это теперь.

Я вижу это.

И хуже того, он может знать больше.

Потому что если он знает, что я есть - знает это как факт, уже пережитый - то что еще он знает? Как он это знает? Где он это узнал?

У Боу Свона уже были часы, чтобы действовать на своей информации. У него было время записать вещи, выйти в сеть, рассказать кому-то. Чтобы распространить это.

У него было время погубить нас.

Я даю на газ, и двигатель рычит в ответ. Спидометр ползет от 90 до 100 до 110, деревья хлещут мимо меня в дымке зеленого и серого. Шины скрипят на мокром асфальте, но мне все равно. Я не замедляюсь.

Что, если он сказал своему отцу? Что, если он сказал кому-то еще? Что, если он скажет не тому человеку?

Есть законы. Не человеческие законы. Наши.

Если секрет нашего вида скомпрометирован, если правда нашего существования раскрыта, что-то намного худшее, чем мы, придет.

Они будут охотиться на него, и они будут охотиться на мою семью тоже. Они не будут делать речей, и они не будут выпускать предупреждения. Они просто появятся. И тогда будет тишина.

И это будет моя вина.

Всё моя вина.

http://erolate.org/book/176/26558