Умирать — это отстой.
Но умирать от рака позвоночника — это ещё больший отстой.
Оказавшись прикованным к больничной койке в очень юном возрасте, я буквально чахнул, не имея возможности пошевелиться. Я был парализован ниже пояса, а перед смертью — полностью.
Жизнь для меня была действительно, действительно отстойной. Умереть до двенадцати лет — это действительно, действительно отстой. Никогда не ходить в школу — это действительно, действительно отстой. Бесконечно доставлять родителям беспокойство — это действительно, действительно отстой. Не иметь возможности двигаться — это было действительно, действительно ужасно. В общем, я действительно, действительно ненавидела свою жизнь.
В каком-то смысле могло быть и хуже. Меня могли бы ненавидеть. Меня могли бы оскорблять. У меня могла бы быть какая-то более страшная болезнь, я могла бы умереть раньше, может быть, но и так всё было довольно плохо.
Мои родители были хорошими людьми. Они бесконечно любили меня и делали всё возможное, чтобы мне было хорошо. Моя старшая сестра была просто потрясающей, и я знала, что ей тоже было тяжело. Она любила меня и всегда навещала меня после школы, а иногда даже приводила своих друзей.
Она была хорошим человеком.
Когда моя старшая сестра Лора — или, как я её называла, Лала — навещала меня, она всегда приносила что-то новое. То книгу, то фильм, то игру, то… что угодно, честно говоря. Я больше всего на свете любила книги. Она постоянно дразнила меня, называя тайной гиком. Мне это не мешало.
Когда мне было около девяти, она стала приносить что-то по-настоящему крутое: мангу и аниме. Моим любимым, как и у многих других, был всеми любимый «Наруто».
Я знаю, я знаю, такой типичный выбор, но так и было. Я завидовала всем тем потрясающим подвигам, на которые они были способны. Я завидовала тому, как, несмотря на все трудности, они могли стоять прямо, высоко подняв голову и с гордостью. Я хотела быть такой же. Я хотела смириться со смертью. Я не хотела жить, будучи обузой. Я пыталась. Правда, пыталась.
Хотя я не была уверена, удалось ли мне это.
Когда я умерла, я умерла до того, как манга дошла до конца. Я умерла в одиннадцать лет; 13 февраля в два часа дня в субботу.
Я даже не могу описать, что я чувствовала, когда стало ясно, что я умерла — ни физически, ни эмоционально. Я не могу, или, вернее, не хочу рассказывать тебе (какая от этого польза? Не существует слов, чтобы описать те чувства, которые я испытывала), когда я начала слышать голоса или чувствовать вокруг себя такое утешительное тепло. Постоянно слышать два сердцебиения, кроме своего собственного.
Я не могла.
То, что казалось днём или около того, на самом деле длилось месяцами. И когда эти месяцы прошли, случилось самое ужасное.
Вырвав меня из этого уюта, что-то вытолкнуло меня в ледяной холод — практически беспомощную и неспособную пошевелиться. Я знала, каково это — чувствовать себя беспомощной. Я привыкла к этому чувству. Оно сопровождало меня с тех пор, как я себя помню. Быть беспомощной и физически, и душевно.
Я не плакала.
Мне было страшно, да, но только из-за того, что происходило. Я не пыталась сопротивляться, просто делала короткие, прерывистые вдохи, пытаясь сориентироваться в окружающей обстановке. Кто-то ещё плакал — кто-то знакомый. Этот кто-то покинул уют раньше меня. Наверное, он тоже был беспомощен.
Меня вытерли, высушили и укутали в мягкое одеяло, а руки гиганта несли меня, пока… это не случилось.
Меня охватило ужасное чувство тревоги. Холодная эмоция нахлынула на меня, и я инстинктивно понял, что это желание убить меня. Это было чуждо и незнакомо.
И вдруг руки гиганта исчезли, а на их место пришли другие руки. Руки, в которых таилось это убийственное намерение.
Я задрожал от страха. Что же происходило?
То, что произошло дальше, случилось слишком быстро, чтобы я успел это осознать. В один миг я был в объятиях опасного человека, а в следующий — в объятиях того, чей голос я узнал. Потом кто-то снова поместил меня между двумя сердцебиениями, которые я слушал последние несколько месяцев.
Голос — это была та женщина — ласково заговорила с нами, обнимая нас длинной рукой.
Её голос звучал напряжённо. Ей было больно.
Что же происходило?
Прошли минуты, и тут я почувствовала что-то новое. Что-то ужасное. Такое чудовищное намерение — такая сила злобы — захлестнула меня. Я заскулила, а знакомое сердцебиение с другой стороны от меня хныкнуло и прижалось ко мне. Я прижалась к нему — это был он, верно? — и женщина прижала нас ещё крепче.
Прошло ещё время. Я слышала, как вокруг нас раздавались крики, взрывы и свирепые рыки. Мне было так страшно.
Я хотела к своей Лале, к маме и к папе. Я скучала по ним.
Что же происходило?
И снова тот самый человек, знакомый — добрый — пришёл и забрал нас всех троих. Такое стремительное движение… и в следующий момент я почувствовала эту ужасную злобу вплотную. Она была так близко, что я мог почувствовать её вкус.
Он, тот знакомый сердцебиение, плакал рядом со мной, но я — нет. Какая от этого была бы мне польза?
Прозвучали слова. Над головой что-то шевельнулось. Тишина. Чистая и абсолютная тишина, за исключением тихого рычания. Вокруг меня раздались новые слова. От той женщины. Она плакала. Ей было так грустно. Сердце разрывалось на части.
Я не хотел, чтобы ей было грустно.
И тогда я это почувствовал.
Злобу. Намерение. Эту «Боже мой, о, почему это вообще существует?» энергию. Она двигалась. Колебалась. И проникла в меня.
Огонь. Белый, раскалённый, как лава, огонь пронзил каждую вену в моём теле. Я завыл, корчась от боли, и почувствовал, что тот, кто был рядом со мной, делает то же самое. Мы плакали вместе, рыдая, пока эта ужасная агония бушевала в нас.
http://erolate.org/book/4826/479543
Готово:
