Готовый перевод Variation on a Theme / Вариация на тему (книга 1-7): Глава 2 (#1)

Глава 2: "Меняющийся мир".

Фрэнк всегда был моим любимым дядей. В семье Маршалл юмор распределялся неравномерно. Там было четверо братьев. Мой отец получил свою долю, может быть, даже чуть больше. Дональд, с которым я никогда не встречался, получил чуть меньше, чем мой отец, как мне сказали. Мне пришло в голову, что Дональд был жив, так что у меня был ещё один шанс с ним познакомиться. Мой дядя Роберт? Насколько я могу судить, он ничего не получил. Он был неплохим парнем, совсем неплохим. Мне нравился дядя Роберт. Но он никогда, насколько я помню, ни над чем не шутил.

Оставался Фрэнк. Фрэнк получил долю Роберта плюс свою собственную. Фрэнк был шутником, проказником, озорником. Мне нравилось бывать у Фрэнка. К сожалению, Фрэнк также унаследовал болезнь сердца, которая рано свела в могилу моего дедушку и забрала Роберта до того, как он достиг пенсионного возраста (через десять лет). Фрэнк умер (насколько я помню) примерно через три года. Нет, через два, должно быть, через два; я знал, где был летом 1983 года. Как бы то ни было, Фрэнк умер от сердечного приступа. Он полностью опекал Энджи, но я так и не понял почему. Она переехала жить к матери, и это было катастрофой. Последнее известие о ней я получил целых двадцать пять лет назад (или пятнадцать лет спустя, как вам больше нравится), и оно было связано с тем, что её отправили в тюрьму за торговлю наркотиками. Судя по всему, она уже была наркоманкой в шестнадцать лет — я не заметил этого, когда мы пришли на похороны Фрэнка. Тогда я ничего не смыслила в наркотиках, и если Энджи была угрюмой и стервозной, то это потому, что у неё только что умер отец. А кто бы не был угрюмым? В любом случае, она торговала наркотиками, чтобы оплачивать свою зависимость, и это привело её к длительному тюремному заключению.

Теперь — в 1980 году — Энджи была моей... сестрой? Что, чёрт возьми, происходило со вселенной? С этой вселенной, в которой я находился? Как бы то ни было, ситуация развивалась в направлении, которое мне совсем не нравилось. Это о многом говорит, когда ты умираешь в пятьдесят пять лет, а потом снова оказываешься в четырнадцатилетнем возрасте и едва справляешься с этим.

Я покачал головой. — Прости, я вспомнил. Это... Я забыл, что теперь мы говорим «сестра».

Мама улыбнулась. «Всё в порядке, милый. Это что-то новенькое. Мы просто, эм... ну. После усыновления это единственный способ продолжить. И, надеюсь, в следующем году ей будет не так неловко в школе. Знаешь, не придётся объяснять про Фрэнка. И... — она немного покраснела — мама, ты что, краснеешь? — про Шэрон». Шэрон — моя тётя. Мать Энджи.

— Верно, я... ну, я не всё помню, но достаточно. Это логично. Надеюсь, ей понравится в школе. Ну, я имею в виду, надеюсь, мне тоже понравится в школе. В следующем году я — и Энджи, по-видимому, — впервые пойдём в старшую школу. Новая школа, новые люди, надеюсь, новые друзья. Это было бы здорово.

Мама кивнула. “Я тоже. Для нее это был такой ужасный год. Надеюсь, она сможет оправиться. Потеря отца, а затем ... остальное ... потом переезд сюда. Повезло, что она пропустила класс, так что в следующем году она сможет просто начать учиться на первом курсе вместе с тобой ”. Пропускать оценки было интересно. Я не пропустил ни одной, но Энджи, я думаю, пропустила. Я не знал этого раньше, но мы не были близки ни физически, ни эмоционально, ни как-то ещё. Теперь она потеряла ещё один год.

Я продолжал ковыряться в своём завтраке. Яйца становились всё более невкусными по мере остывания. Каша, конечно, была хороша. А сок? Я пил и получше, но он был неплох.

«Как она вообще? Я имею в виду, э-э... Я не могу точно вспомнить».

Мама нахмурилась. «Она... в порядке. Я правда так думаю. Знаете, в каком-то смысле лучше, чем мы надеялись. Но всё равно потребуется время».

Значит ли это, что дела идут не очень хорошо? Именно этого я и ожидал. Чтобы Энджи так быстро успокоилась, нужно было маленькое чудо. Я надеялся, что ей вообще не понадобится большое чудо, чтобы успокоиться. Даже несмотря на то, что это казалось настоящим чудом — моё присутствие здесь, в таком виде, — я не хотел рассчитывать на большее.

— Хорошо. Что ж, я сделаю всё, чтобы она чувствовала себя как дома.

— Ты так хорошо к этому отнеслась, до сих пор. Я знаю, что ты не можешь этого помнить, так что спасибо, милый. Я знаю, что это всё в новинку, наличие брата или сестры, и... соперничество между братьями и сёстрами и всё такое. Ты знаешь, что у меня было два брата, а у твоего отца — трое, так что мы оба можем сказать, что без них наша жизнь не была бы такой насыщенной. Но это было неожиданно и стало большим потрясением.

Я улыбнулся в ответ. Это было то, что я мог сделать. Думаю, четырнадцатилетний я мог бы это сделать, но я не уверен. А теперь? Определённо.

Кроме того, помог подсчёт моих дядей. В этом плане во вселенной не было ничего странного. Слава богу. Мне нужно было хоть в чём-то быть последовательным.

Мы снова заговорили о других вещах. Через час пришёл врач и быстро осмотрел меня. Он выглядел довольным. Он повернулся к маме. «Похоже, Стиву намного лучше. Нам нужно понаблюдать за ним хотя бы день. Я не хочу рисковать с таким сотрясением мозга. ЭЭГ показала значительные изменения в мозговых волнах. Не о чем беспокоиться, но я бы хотел, чтобы он немного пришёл в себя, прежде чем мы его выпустим».

Мама улыбнулась. «Спасибо, доктор Симмонс. Всё в порядке. Конечно, мы хотим быть уверены. Стив никогда раньше не давал нам повода для беспокойства с медицинской точки зрения, так что, полагаю, мы просто на взводе».

— Это естественно. Я бы удивился, если бы вы не были на взводе после такой травмы. Я видел много сотрясений мозга и ожидаю, что Стив полностью восстановится. Мы уже миновали самый опасный период. Тем не менее, лучше пока понаблюдать за ним.

Я вмешался: «Я не против, мам. Здесь удобно, есть телевизор, я буду в порядке. Если я пробуду здесь несколько дней, я бы хотел взять пару книг, но в остальном я буду в порядке, обещаю».

Доктор Симмонс выглядел немного благодарным. Он почти не видел меня бодрствующим. Ему, похоже, понравилось, что я так спокойно к этому отношусь. У меня возникло ощущение, что его «по крайней мере, день» было слишком оптимистичным. Это было нормально. Сейчас мне не помешало бы немного времени.

Доктор Симмонс ушёл, ещё немного пощупав и потыкав. Мы с мамой ещё немного поговорили. Через некоторое время вернулась медсестра Сандра. «Простите, миссис Маршалл. Я должна помочь Стиву встать и походить под присмотром, что-то в этом роде. Вы можете подождать здесь, если хотите».

«Мам, со мной всё будет в порядке. Я в надёжных руках, и я знаю, что ты хочешь проведать папу и Энджи».

Она замялась. «Ну... Я бы хотела переодеться. Я знаю, что ты поправишься, я уверена в этом».

«Со мной всё будет в порядке».

Она подошла и крепко обняла меня. «Я люблю тебя. Веди себя хорошо с врачами и медсёстрами, слышишь?»

— Ой, мам! Я обняла её в ответ, думаю, сильнее, чем она ожидала, и отстранилась не так быстро. — Я буду хорошей и буду себя хорошо вести, обещаю. Я тоже тебя люблю.

Мама повернулась, потом оглянулась. Кажется, её удивило, что я сказала «я тебя люблю». Она выглядела тронутой. «Спасибо, милый. О... Я принесу тебе книги, или твой отец принесёт. На случай, если это займёт несколько дней».

Она ушла с улыбкой, а я переключил внимание на медсестру Сандру. — Я готов, когда вы будете готовы, мисс Сандра.

— Вам нужно сначала в туалет, Стив?

Я слегка покраснел. Неужели? Определённо, раз уж она об этом упомянула!

— Это было бы неплохо.

— Я помогу вам подняться. Если вам нужна помощь, дайте мне знать. Но я ожидаю, что вы этого не сделаете.

Я тоже! Я поднялся на холм; я мог бы сходить в туалет самостоятельно.

“Спасибо, мисс Сандра”.

Она помогла мне подняться. Мои первые пару шагов были нетвердыми, но потом все стабилизировалось. Она держалась за меня всю дорогу до ванной.

“Теперь держись за поручни и будь осторожен. Я буду прямо за дверью. Если вам что-нибудь понадобится, позвоните или потяните за шнур. Раздастся звонок.”

“Спасибо.”

Я вошел, сел, занялся делами. К счастью, все работало. Я встал, подошел к раковине, вымыл руки. Посмотрел в зеркало.

Да. Светло-каштановые волосы, карие глаза. Те же черты лица. То же лицо, если отбросить четыре десятилетия назад.

Подтверждение — это определённо был я. Как бы невероятно это ни звучало, но это было правдой.

1 Августа 1980 года

Во время прогулки с медсестрой Сандрой, которая оказалась разговорчивой, я заметил календарь. Сегодня было 1 августа 1980 года. Мне было четырнадцать — мой день рождения был в апреле. Я не помнил, когда у Энджи был день рождения, но думал, что ей тоже четырнадцать. Судя по моим воспоминаниям, в этом году мы ездили в отпуск в Лос-Анджелес. Я не был уверен, случится это или нет, но предполагал, что в ситуации с Энджи «или нет» — это «или да». Сейчас было не самое подходящее время для обсуждения планов на отпуск.

Больница была... в общем-то... больницей. Обычно мне везло, и я их избегал, но когда мне приходилось туда попадать, они были в основном ничего. Эта? Определённо «в основном ничего». Она могла бы быть более жизнерадостной и менее индустриальной. Больница, в которой лежала моя дочь после операции, была намного лучше. Но эта не была мрачной и унылой. Другие медсестры казались достаточно дружелюбными, а врачи — озабоченными и занятыми. Конечно, всё выглядело устаревшим, но... что ж, мне придётся к этому привыкнуть. Компьютеры, мобильные телефоны, телевизоры с плоским экраном и множество модных медицинских гаджетов — всё это было в будущем.

Я не мог вспомнить ничего особенного из того, что происходило в 1980 году. Ситуация с заложниками в Иране всё ещё продолжалась. Конечно, Рейган должен был быть выдвинут — или он уже был выдвинут? — а после него Картер, и, конечно, Рейган должен был победить. Олимпийские игры должны были проходить в Москве, и многие страны не поехали бы на них. Я не был уверен, что это уже решено, но так и случилось. Если это было не так, то отличалось нечто большее, чем просто моя семья.

После приятной прогулки я быстро устал. Это было на меня не похоже — моё четырнадцатилетнее тело было не в лучшей форме, но оно не было старым, уставшим и измученным, как в пятьдесят пять. Я предположил, что всему виной травма. Медсестра Сандра, очевидно, думала так же. «Пора вернуться в постель и отдохнуть, мистер Маршалл».

Я рассмеялся. Не уверен, но, кажется, это был первый раз, когда кто-то назвал меня так, по крайней мере, в то время, даже в шутку. В 1970-х я иногда слышал «Мастер Стив» — в банковских выписках так называли мой сберегательный счёт, который открыли для меня родители, — но «мистер»? Меня это позабавило, и моя реакция, очевидно, понравилась медсестре Сандре.

И это, в свою очередь, меня радовало. Сандра была хорошенькой. По-настоящему хорошенькой. Я уже чувствовал, что моя реакция на неё изменилась по сравнению с тем, что было раньше. Раньше она была слишком молода для моих пятидесятипятилетних мыслей: да, я смотрел на неё, но даже не думал прикасаться. А теперь? Я чувствовал прилив гормонов, который почти всегда сопровождает четырнадцатилетних мальчиков. В своём воображении я видел, как она поддаётся моему удивительному обаянию, целует меня, и дальше всё идёт своим чередом. Это было глупо, нереально, но именно это заводило четырнадцатилетних мальчишек. Я чувствовал это, и если бы Сандра посмотрела на меня под нужным углом в нужное время, она бы это увидела.

Вернувшись в комнату, я включил телевизор на низкой громкости, чтобы хоть как-то не уснуть. Я действительно устал, но не мог просто продолжать спать. Мне нужно было время, чтобы подумать. Пытаясь отвлечься от мыслей о Сандре, я начал глубоко дышать, и, о чудо из чудес, это сработало. По крайней мере, в основном. Самоконтроль пятидесятипятилетнего мужчины мог бы, по крайней мере, сравняться с гормонами четырнадцатилетнего подростка. Я мог надеяться.

Я не мог себе представить ничего подобного раньше — если, конечно, я не делал этого в бессознательном состоянии, — и мне нужно было что-то вроде плана, иначе я мог сказать или сделать что-то не то. Даже тогда я беспокоился, что всё может пойти наперекосяк. Сколько раз я говорил: «Подожди, я погуглю». До появления Google было ещё несколько десятилетий. У людей не было вездесущих маленьких коммуникационных устройств в карманах. Список того, что я знал, но чего не знал никто другой, был длинным и разнообразным, и его невозможно было перечислить. Песни, которые я знал наизусть, были написаны двадцать или тридцать лет назад; начни я их петь, и это могло бы стать проблемой. Фразы, слова, события — всё это ждало меня, чтобы сбить с толку.

Не менее важно то, что я понятия не имел, кто были мои друзья. Конечно, я мог вспомнить некоторых — самых важных — но я знал, что в этом возрасте у меня была компания друзей, или, по крайней мере, знакомых. Пара десятков человек (все парни), с которыми я регулярно общался. Мы играли в игры, ходили в кино и занимались другими подобными вещами. Я никогда не был самым общительным человеком, но и не был одиночкой. Я был — и, как я надеялся, остаюсь — довольно хорошим другом, и я не пользовался этим, поэтому старался их не терять.

Я мог вспомнить имя своего соседа, Дэйва Риверса. Он был первым из многих Дэйвов, которые были моими близкими друзьями. Но нравился ли он мне по-прежнему? Нравился ли я ему? Я думал, что нет, что мы отдалились друг от друга к началу старшей школы. Но было ли это правдой в этой вселенной? Игнорировать его было бы ошибкой. Появиться, когда мы были в ссоре, — ещё большей ошибкой. И я мог его вспомнить. Скольких я не мог вспомнить?

Вернутся ли ко мне воспоминания четырнадцатилетней давности? В конце концов, это тело принадлежало мне с тех пор. Останусь ли я таким же, каким был в пятьдесят пять? Изменюсь? Откуда мне знать? Насколько я знал, никто никогда не делал того, что делаю я сейчас.

А если бы не смог, справился бы я? У меня была травма головы, это правда. Но я не мог слишком сильно на это полагаться, иначе это стало бы моей отличительной чертой. «А, это Стив, у него травма головы». Если бы это закрепилось, я бы никогда не оправился. Мне нужно было вспомнить, переучиться или притвориться, при необходимости бросить старых друзей и завести новых.

Расставание с друзьями, новые знакомства — всё это должно было изменить мою жизнь. Конечно, этот мир не был моим миром, не совсем. У меня никогда не было сотрясения мозга в начальной школе, мне никогда не удаляли аппендицит. Дядя Фрэнк умер на несколько лет раньше, Энджи переехала к нам. Всё это было новым, другим, неизвестным. Какое влияние окажут изменения, о которых я уже знал? Были ли они единственными?

Не то чтобы я был против перемен. Первый круг, как я начал его называть, не был провальным, но и успешным его тоже нельзя было назвать. Большую часть жизни я провёл в нездоровом теле, с лишним весом, со множеством знакомых, но мало с кем по-настоящему близкими. Я пропустил большинство знаковых моментов, которые большинство людей запоминают из старшей школы и даже колледжа. Не было школьных танцев, кроме одного — обязательного — на летней программе, и только один танец в колледже. Несколько вечеринок и тому подобное. С точки зрения романтики, для человека, прожившего в браке двадцать пять лет, я бы оценил свой первый брак как неудачный. Я мог бы сделать лучше, и я должен был сделать лучше. На самом деле, мне нужно было сделать лучше.

Но были вещи, которые я делал правильно. Могу ли я делать их по-прежнему? Могу ли я заставить кого-то другого делать их? Кто пострадает, если я не буду их делать? Есть ли у меня обязательства перед людьми, с которыми я в большинстве случаев даже не знаком? Могу ли я выполнить эти обязательства другим способом, если они у меня есть?

Затем последовал следующий набор вопросов. Скорее всего, более серьёзных. Как я уже упоминал, я кое-что знал. В 1980 году их было не так много; половина года уже прошла. Но кое-что я знал, и в следующем году, и в следующем за ним. Я мог бы воспользоваться этим, чтобы заработать денег, и, по правде говоря, я бы так и сделал. Этого было бы трудно избежать, даже если бы я захотел, а я, конечно, не хотел. Но насколько я мог безопасно изменить ситуацию? Ставка здесь, покупка акций там — всё это было бы достаточно безопасно. Но, например, мог бы я спасать жизни? Предотвратить взрыв? Стрельбу в школе? Раскрыть нераскрытое дело?

Что, если бы кто-то меня поймал? Я стал бы подопытной морской свинкой, подопытным кроликом, за которого боролись бы разные правительственные агентства или кто-то ещё. Что, если бы, пытаясь кого-то спасти, я создал ещё большую проблему в будущем? Разоблачил бы террориста и обнаружил, что он вернулся с ещё большей бомбой. Предотвратил бы несправедливость и случайно способствовал бы ещё большей несправедливости в будущем. Откуда мне было знать?

Дело в том, что, просто существуя, я неизбежно менял бы историю. Я не мог делать всё так же, как в прошлом. Поэтому, раз уж я собирался её менять, мне нужно было установить для себя правила.

Во-первых, решил я, я не могу позволить себе воровать интеллектуальную собственность. Не могу писать песни, которые написал кто-то другой, воровать идеи для книг, ничего подобного. Даже если бы мне это сошло с рук — а скорее всего, сошло бы, — это было бы неправильно. Хуже всего, что это было бы неправильно. Я бы навредил карьере людей, чьим творчеством восхищался. Пари, покупка акций? Любой, кто занимается ставками или работает на фондовом рынке, добровольно идёт на риск. С этим я мог бы справиться. И была большая серая зона — было ли воровство бизнес-идеи неправильным? И мог ли я этого избежать, даже если бы это было неправильно?

Во-вторых, казалось разумным — на время — снять с себя ответственность за то, что я не мог изменить. Это уже произошло. Если это произойдёт снова, это будет не моя вина. Если я изменю что-то и улучшу жизнь людей, тем лучше. Но если я этого не сделаю, я не смогу себя винить.

В-третьих, если бы я мог — а мог бы я? — я бы постарался не злоупотреблять информацией, которую знаю о людях. Если бы я знал, что кто-то будет эмоционально уязвим в определённый день, было бы неправильно воспользоваться этим. Неправильно и мелочно. Проблема всегда будет заключаться в том, что такое злоупотребление? Если бы я подумал, что должен подружиться с кем-то, и решил бы, что нам обоим будет лучше, если я это сделаю, мне казалось бы правильным так поступить.

Прямо сейчас мне было четырнадцать лет, а эта возрастная группа не славится зрелостью. Мне также было пятьдесят пять, и я считал себя довольно зрелым большую часть времени. Что же будет преобладать? Я уже чувствовал, как гормоны пробуждаются во мне, — медсестра Сандра разожгла их, даже несмотря на то, что я чувствовал себя уставшим и разбитым. Слишком много того или иного — плохо. Я не мог просто быть собой в четырнадцать лет, иначе я был бы слишком похож на себя. Я не мог просто быть старше и мудрее, иначе я бы выделялся, как бельмо на глазу. К тому же, если бы я был старым и мудрым, то, возможно, не стал бы пробовать то, что мне было бы полезно попробовать.

А потом: Энджи. Что, чёрт возьми, с этим делать? Большую часть своей жизни я почти не знал её. Мои тёти, дяди и двоюродные братья и сёстры жили за тысячу миль или больше, и мы навещали их раз в год на короткое время. Иногда я вообще её не видел, а иногда мы проводили вместе несколько часов. Конечно, она всегда была моего возраста и «достаточно милой», но на этом всё. Мы разговаривали, играли, что угодно. Я помню, как навещал её в пятнадцать лет, когда Фрэнк был ещё жив, и к тому времени она уже была привлекательной. Очень привлекательной. Даже горячей. Помните эти подростковые фантазии? Очень много материала для фантазий. Но что насчёт характера? Пятнадцатилетняя Энджи, с которой я впервые переспал, была настоящей стервой. Я не знал, видел ли Фрэнк эту её сторону, но она показывала её мне.

В первый раз я больше не видел её после похорон Фрэнка, да и на похоронах почти не замечал. Я просто слышал, что дела шли всё хуже. Она мне нравилась, и я хотел её спасти. Были ли у меня какие-то фантазии на этот счёт? Конечно, были. Но она была моей родственницей, и этого было достаточно. В молодости она была довольно милой. Должно быть, этот последний год был для неё ужасно тяжёлым, и я был готов сделать скидку. Правильно ли я вообще об этом думаю? Наверное, нет. Лучше сказать, что я готов подружиться с ней, если она мне позволит.

Просто жить в одном доме с девушкой было непросто. У нас было всего две ванные комнаты, так что нам с ней пришлось бы делить одну. Я был парнем. Я привык ходить в нижнем белье и не думать об этом. Я представлял, что те времена, скорее всего, прошли. Если она всё ещё «достаточно милая», то всё будет хорошо. Стервозная шестнадцатилетняя Энджи? Да поможет нам всем Бог, если она пойдёт по этому пути. И она могла — я знал, что её самой большой проблемой были наркотики, и хотя я сам никогда особо не увлекался (я мог пересчитать по пальцам одной руки все случаи употребления запрещённых веществ в первый раз — кроме алкоголя в несовершеннолетнем возрасте), в моей средней школе было немало наркоманов и похуже, и я знал, что в старшей школе их ещё больше.

Но сама по себе травка не так уж плоха. Некоторые друзья регулярно употребляли её в 2021 году, когда она была легальна во многих штатах, и это не сделало их сумасшедшими или преступниками. Была ли проблема Энджи в травке или в чём-то более серьёзном? В чём-то другом? Были ли это вообще наркотики или просто стремление к деньгам? Или плохие друзья? Мне нужно было хотя бы попытаться разобраться в этом и присматривать за ней. Даже если бы она стала стервой — к чему я себя готовил, — я хотел бы ей помочь. Даже если бы она потом осталась стервой.

По крайней мере, так я себе говорил. Думаю, это было правдой. Я почти уверен.

Мы жили в богатом школьном округе. Не таком богатом, каким он стал бы через тридцать лет, когда дома перестраивали в особняки, а скромные домики на ранчо на маленьких участках продавали более чем за миллион долларов только за землю, но всё же довольно богатом. И моя средняя школа была самой богатой школой в богатом округе. Почти у всех родителей был средний класс или выше. Дети из бедных семей ходили в пару средних школ, которые находились буквально по другую сторону железнодорожных путей. И автострады. С точки зрения подростков, они могли бы с таким же успехом находиться на другой планете. И в то время как более бедные школы подвергаются осуждению, у детей из богатых школ есть деньги. Или они знают, где их взять. Или знают, с какими детьми можно подружиться, чтобы попрошайничать. Наркотики были частью этой культуры, потому что наркоторговцы хотели получать свою долю от всех этих денег.

Мои родители были представителями среднего класса, что ставило меня в конец списка по работе родителей. Папа был продавцом, в то время как отцы других детей были врачами, юристами, руководителями высшего звена или владельцами бизнеса, а мама сидела дома, как и многие другие матери в нашем районе. Они зарабатывали достаточно, чтобы я никогда ни в чём не нуждался, а социальный статус не так уж сильно влиял на то, чем занимались твои родители, по крайней мере, не для меня, не в 1980-х.

Размышления об этом утомили меня. Голова снова разболелась — не так сильно, но всё же. Я выключил телевизор, вытянулся и позволил себе задремать.

Это не сработало. Как только я попытался, мне в голову пришла медсестра Сандра. Без униформы медсестры. И без всего остального, что на ней могло быть надето. Это было... очень отвлекающе. Я упоминал подростковые гормоны? О боже! Как дети это выдерживают?

Я вспомнил, что в тот раз, когда я впервые увидел их, они произвели на меня сильное впечатление. Я нашёл несколько закладок с журналами «Плейбой» и «Пентхаус» и знал, что и как там было, и это вызвало у меня обычную реакцию, с которой я справился обычным способом.

Сейчас? В больнице. Осмелюсь ли я попытаться позаботиться об этом? Не в постели — это было бы «категорическое нет». Дверь даже не запиралась. Я не был уверен, что занавеска достаточно плотная, чтобы тени не выдали меня. Но там была ванная. Эта дверь запиралась. Конечно, они могли открыть её снаружи — не хотелось бы, чтобы больной пациент заперся в палате и ему понадобилась помощь, — но это замедлило бы процесс. И, конечно, они ожидали, что я буду ... обнажённым ... в ванной. У меня будет достаточно времени, чтобы спрятаться, если понадобится.

Хотел ли я этого? Ванная комната никогда не была моим любимым местом. Но ... четырнадцать лет, возбуждение и видения обнажённых медсестёр. И обнажённой Энджи. И обнажённых моделей из «Плейбоя». И обнажённых девушек, которых я смутно помнил по старшей школе. И по крайней мере одну учительницу, чьё имя я не мог вспомнить, но фигуру — точно.

Черт бы побрал эти гормоны!

Так что, конечно, я выскользнул в ванную и вышел оттуда менее возбуждённым. Это не заняло много времени. Конечно. Что напомнило мне, что в этот раз я точно не собираюсь ждать так долго. В прошлый раз я доучился до последнего курса колледжа, прежде чем лишился девственности (знаю, как это жалко!). Не по религиозным причинам и не из благородных побуждений, а просто из-за отсутствия возможностей, в основном по собственной вине. Я мог бы значительно ускорить процесс, если бы мне очень повезло — а в моих фантазиях это было неизбежно.

Одна вещь меня удивила. Я никогда раньше не измерял свой рост (кто вообще это делает? Видимо, некоторые парни. Но не я), но я никогда не был высокой. Не крошечным, но и не высоким. Я по-прежнему был уверен, что не высокий, но я достаточно хорошо знал это оборудование, чтобы быть уверенным, что я выше, чем раньше. Я также был уверен, что мне ещё есть куда расти; я был далеко не того роста, что раньше.

Это может пригодиться. Я надеялся, что пригодится.

Пожалуйста, не забывайте поставить «Спасибо»! Ваша активность помогает делать работу лучше, ускоряет выход новых глав и поднимает настроение переводчику!

http://erolate.org/book/1040/120074