Душа — интересная концепция; согласно учению Отца, душа считается единственным, что останется после того, как физическая оболочка людского рода обратится в пепел, и, таким образом, останется только их душа - бессмертная, неумирающая. Кто-то скажет, что это духовная или нематериальная часть человека, животного и любого сверхъестественного вида, в то время как другие скажут, что это эмоциональная или интеллектуальная энергия, особенно проявляющаяся в произведении искусства или художественном исполнении. В зависимости от контекста это может означать разные вещи. Но как насчет души, которая служила якорем для того, чтобы мы оставались в живых? Когда мы умираем, остаемся ли мы навсегда увековеченными в загробной жизни наших соответствующих пантеонов? Ну это и да, и нет. Например, Аид, бог подземного мира, твердой рукой охраняет души проклятых, никогда не позволяя покинуть его владения, навеки обреченные доживать свою вечность во мраке подземного мира. Некоторые изображали его жестоким, в то время как другие изображали его нейтральным существом, поскольку его роль заключалась в том, чтобы беспристрастно судить мертвых. Что же касается системы, созданной Отцом, то души разливаются по реке перерождения, ожидая своей очереди возродиться. Небеса уже не те, что были когда-то; прежнее великолепие исчезло с отсутствием Отца, и поэтому некоторые вещи остро нуждались в изменении, чтобы приспособиться к этому. В конце концов, все это было путешествием, которое душа должна пройти после смерти. Я думаю, что я пытаюсь заставить вас задуматься об этом; что называют душой? Некоторые представляют её как каплю воды, которую можно разделить на бесконечное количество частей, и в то же время можно бесконечно смешивать, пока она не станет океаном. Но, к сожалению, это не относится к большинству живых существ. Это похоже на бесконечную головоломку, в которой каждая часть демонстрирует часть изображения с неопределенными параметрами. Каждая из них играет решающую роль и, как таковая, не может быть заменена, потому что никогда не может быть двух одинаковых частей. По крайней мере, это то, что я собрал в ходе своего исследования. Теперь, что произойдет, если душа воссоединится с небольшой частью себя, тогда она снова станет целой. Но что, если бы были сотни одинаковых кусочков души, как бы оригинал слился со всеми ними, не убив себя? Только одно существо знало ответ, и, к сожалению, последние два года оно молчало. - Исследовательские заметки Азазеля о «Введении души». {Перемена} -Точка зрения Хачимана- Я всегда ненавидел убивать других, а теперь презираю это еще больше. Не потому, что я думал, что никто не заслуживает смерти, а потому, что я ненавидел отнимать их жизни своими руками. Я и так уже принял достаточно. Я не мог вспомнить, что произошло после того, как я позволил Вритре взять на себя управление, я даже не мог спросить его, потому что он снова погрузился в глубокий сон. С того дня он, никогда не отвечал, никогда не шутил со мной. Я сделал все, чтобы разбудить его; мое священное снаряжение все еще работало, и я сохранил большую часть своей силы, но без него я чувствую себя таким опустошенным. Он был не просто другом, а частью меня, которую я чуть не потерял из-за собственного высокомерия. Ситуация ухудшилась, когда я узнал, что произошло в Париже. Более ста пяти тысяч человек - таково число людей, погибших в ту ночь из-за моей ошибки. Все исчезло, превратилось в ничто, никаких доказательств их существования, ничего, что можно было бы вернуть их близким, ничего, что дало бы им знать, что с ними случилось в самом конце. Дьяволы, Падшие и Вампиры сделали все возможное, чтобы стереть существование большинства людей, сократив официальное число смертей до нескольких тысяч. А чтобы еще больше скрыть правду от широких масс, в случившемся возложат вину на злосчастную воронку, образовавшуюся под городом. Многие не поверили этой истории, возложив вину за частичное разрушение города на террористическую атаку, в то время как другие утверждали, что это было нападение вражеских наций. Но все они были довольно быстро закрыты, и уже через несколько дней протесты на улицах прекратились. От этого мне стало только хуже. В этот момент вы не ошибетесь, если скажете, что я войду в историю как один из самых успешных убийц, когда-либо ходивших по этой планете, буквально тонущий в море крови. Худшие диктаторы в истории никогда напрямую не убивали так много людей — они только приказывали своей собственной армии выполнять их приказы, в отличие от меня. Если бы человечество узнало о моих поступках, они непременно потребовали бы мою голову на кол или заперли бы меня где-нибудь до конца жизни, и я бы их не винил. Из-за моих действий вампиры держали меня в похожем на тюрьму подземелье, так как они боялись, что я могу снова потерять контроль. В то время они конфисковали все мое имущество, так что позвать на помощь Риас или даже Сону было невозможно. Я, честно говоря, не представляю, какие эмоции бушуют в них при моем внезапном молчании, вместе с известием о трагедии здесь, в Париже. Я был благодарен Азазелю за то, что сообщил им, что я все еще жив. За что я до сих пор ему благодарен, зная Риас, она безрассудно позвала бы своего старшего брата на помощь, и это вызвало бы еще одну ненужную серьезную политическую проблему. Так что я оставался в своей камере в полном одиночестве, и мне не с кем было поговорить в течение нескольких дней или недель. Охранники ненавидели меня, и поэтому малейшее движение заставляло их дергаться, готовых ударить меня при малейшем признаке потери контроля над собой. На протяжении недель у меня были мысли убить себя, желая искупить свои грехи, и я попытался. Некоторые охранники-вампиры оказались лучше, чем я думал, однажды они даже попытались помочь, дав мне кинжал. Тем не менее, когда я поднес острие лезвия к шее, я почувствовала, как меня охватил сверхъестественный страх. Я вдруг не смог собраться с силами, чтобы толкнуть его дальше. Я боялся смерти и боюсь по сей день. Настоящий инстинкт живого существа. В эти малые доли мгновений ценность моей жизни превышала ценность жизни сотен тысяч человек; мои инстинкты боролись против моего сознания. Я оставался в таком положении в течение нескольких дней, кинжал не выпускал из моей руки, чем ближе я подходил, чтобы собрать достаточно сил, тем крепче становилась стена. Я не мог этого сделать. Я ненавидел себя, это был один из моих самых слабых моментов на сегодняшний день, я плакал… плакал целыми днями. Даже мое перевоплощение в этом мире не вызывало у меня такой депрессии. Быть одиноким, без Вритры рядом со мной, чтобы помочь мне справиться со всем этим, стало слишком трудно, и тяжесть моей вины сокрушила меня. Мой мозг был в постоянном смятении в течение дней, которые превратились в недели и месяцы. Только одно удерживало меня в здравом уме: мои мечты. Каждую ночь мне снился Вритра, живущий своей жизнью, ведущий войну против богов и драконов, сокрушающий всех, кто противостоял ему. Как он однажды сказал мне, безумие глубоко укоренилось в его прошлом «я», за любыми его действиями не было никакой цели, кроме желания уничтожить все вокруг себя. Они стали моим единственным источником утешения, услышав голос Вритры в моих снах, я почти почувствовал, что мы разговариваем еще раз. Я знал, что был в отчаянии, но это действительно помогло. Постепенно я перестал думать о них как о снах Вритры и стал рассматривать их как свои собственные. Не по выбору, а сами сны изменились: я увидел Вритру со стороны и буквально стал им. И в то время я чувствовал, что что-то изменилось во мне. Медленно, постепенно меняется, но я отчетливо это чувствую. Со временем мое сердце странным образом смирилось с тем, что я сделал. Мое преступление оставалось отвратительным — я знал это, и все остальные знали это — и все же часть меня оставалась спокойной, как будто это было что-то, что следует считать нормальным. С каждым проходящим сном этот эффект становился все сильнее и сильнее, до такой степени, что мои глаза больше не выглядели потерянными и пустыми. К ним снова возвращался легкий блеск всякий раз, когда я смотрел на свое отражение в миске с водой. Депрессия и отчаяние, которые томились в моей душе, поутихли, мое желание умереть — хотя оно все еще существовало — не было таким сильным, как раньше. Эти изменения стали для меня более заметными. Я вообще не чувствовал себя собой. Что-то изменилось во мне, что-то, что я не знаю, как чувствовать. Словно невидимая рука, насильно подавляющая мои мрачные мысли, почти как теплое одеяло, укутанное вокруг меня посреди холодной бури. Это воодушевило меня больше, чем что-либо в прошлом, и, к моему растущему ужасу, я понял, что смерть стольких людей стала казаться мне тривиальной — скорее неудобством, чем грехом. “Это ненормально! Я не хочу, чтобы это произошло! Я не должен прощать себя!”, - я цеплялся за эти слова, как за спасательный круг, постоянно и бесконечно повторяя их про себя, чтобы удержаться от реальности, чтобы напомнить себе о моих грехах. Мое ранее плохое самочувствие из-за нехватки питательных веществ, которое когда-то делало мое тело только кожей и костями, возвращалось в норму. Я восстановил свои мышцы, все мои травмы зажили за считанные часы, не оставив даже следов. Единственным исключением была моя грудь, которая все еще выглядела ужасно, и небольшой шрам на животе.
http://erolate.org/book/1140/132179
Готово:
