Глава 1. Сожаления умирающего извращенца.
.
Говорят, что смерть наступает совершенно неожиданно и что к ней невозможно подготовиться. Сколько бы времени вы ни провели, беспокоясь об этом, неизвестно, когда именно наступят последние часы нашей жизни.
Что касается меня, то я никогда не ожидал, что смерть придет ко мне таким образом. Я просто сидел в автобусе, на котором ежедневно ездил домой, и в голове у меня были только мысли о том, как я проведу остаток своего скучного и унылого пятничного вечера, когда это случилось.
Как раз в тот момент, когда автобус, проехав светофор, въезжал в мой район, на него внезапно на скорости налетел грузовик. Не знаю, как идиот за рулем не понял, что едет слишком быстро и что его грузовик не сможет вовремя остановиться, а может, он просто не знал, что у него не работают тормоза.
Какой бы ни была причина, в конечном счете, это не имеет значения, результат не изменить, но, по крайней мере, я заслужил шанс обидеться на что-то в последний раз, верно...
Я не могу не думать о том, как мне не повезло, что со мной случилось такое.
Я был единственным оставшимся пассажиром, и из всех мест, куда он мог врезаться, почему это должно было произойти именно с моей стороны автобуса, неужели нельзя было хотя бы отклонить грузовик и задеть заднюю часть автобуса или что-то в этом роде?
Еще меня возмущает то, что даже после такой серьезной аварии, в результате которой мое тело и, возможно, некоторые части автобуса разлетелись, бог знает куда, все еще сохраняется небольшой кусочек сознания, который не дает мне отключиться настолько, чтобы я мог отчетливо ощущать боль во всем теле... Или в том, что от него осталось в данном случае.
Единственное подобие хороших новостей в этой ситуации и то, что облегчает боль, которую я сейчас испытываю, - это то, что я медленно... медленно, но верно, чувствую, как проваливаюсь во что-то.
Ощущение такое, будто я собираюсь хорошенько и долго вздремнуть после утомительного дня, но я точно знаю, что на этот раз у меня нет шансов проснуться. Я чувствую, как с каждой секундой приближается моя неминуемая смерть, и странно, что если бы кто-то другой оказался в таком положении, я уверен, что он испытывал бы сильное нежелание, но со мной такого не происходит.
Помню, где-то читал, что после смерти самые яркие моменты жизни проносятся мимо, словно в прекрасном сне, но для меня... опять же, ничего подобного.
Все, что я вижу, - это воспоминания о моей скучной жизни, проносящиеся в моей голове, и единственное, о чем я могу думать, - это действительно... в чем был смысл всего этого? Во мне не было ничего особенного, кроме моей внешности.
Ах! Моя внешность...
Некоторые люди часто говорили, что это величайший дар, которым я был наделен, и все же, прожив такую жизнь, я уверен, что провел немало времени, думая, что это не более чем проклятие.
Возможно, все было бы не так плохо, если бы я не застрял с ростом около 5 футов 5 дюймов, который практически перестал расти примерно в 16 лет.
Так что сейчас, в возрасте 21 года, я практически карлик в глазах других мужчин моей возрастной группы и коллег по работе, но благодаря своей раздражающе женственной внешности я привлекаю внимание, когда вхожу в комнату.
Честно говоря, в этом нет ничего плохого, но мне было бы гораздо легче принять и оценить все мои женские черты, если бы мне не приходилось таскать между ног член гораздо больше среднего, но, очевидно, мой размер - это не то, что люди могут использовать в качестве первого впечатления обо мне, в конце концов.
Большинство людей увидели бы мои шелковистые гладкие вьющиеся каштановые волосы, спадающие на спину (которые всегда быстро отрастали, как бы часто я их ни стриг), мягкие, но по-дурацки милые черты лица, дурацкое тело, благодаря которому абсурдно трудно нарастить хоть какие-то мышцы, Поэтому в подростковом возрасте я потерял всякую надежду и позволил своему телу развиваться так, как оно хотело, и теперь у меня есть великолепная тонкая талия и небольшие изгибы, переходящие в небольшой, но упругий зад. Мне очень не нравится, что Высшее Существо посчитало отличной идеей сделать из меня парня с такой внешностью, а не девушку.
Из-за этого мне приходилось ежедневно выдерживать похотливые взгляды представителей своего пола и ревнивые взгляды других девушек, а те, кто не ревновал и пытался сблизиться, в итоге низводили меня в зону друзей или сестер, как мне кажется.
«Хех, как тоскливо»
Естественно, эти девушки в итоге стали относиться ко мне как к "сестре" в прямом смысле этого слова. Они стали рассказывать мне обо всех мелких проблемах, а также плакаться о своих несчастливых отношениях с мужчинами и о том, что некоторым из них сильно не хватает размера.
Когда я пытался намекнуть нескольким из них, что они могут свободно пользоваться моим, они всегда смеялись мне в лицо, говорили, чтобы я не валял дурака, и похлопывали меня по плечу.
Тогда я понял, что женщины не видят во мне желанного партнера, и иррационально испугался перспективы быть с представителями своего пола.
Это привело к тому, что я старался скрывать свои черты, чтобы не привлекать внимания, и тогда я мог бы счастливо оставаться вне поля зрения людей, что в итоге сработало... ну, в некотором роде.
Где-то, в конце концов, у меня появилась глупая неуверенность в себе, которая привела к тому, что я стал вести уединенный образ жизни вдали от других людей, что в свою очередь привело к тому, что моя повседневная жизнь пошла по нисходящей спирали...
***
Каждое утро я просыпался рано, чтобы идти и делать работу, которая была мне совершенно неинтересна. В моей жизни не было ничего даже отдаленно интересного. У меня не было ни семьи, ни близких друзей, ни машины, ни даже домашнего животного.
Я жил в приличной, но в целом дерьмовой квартире с арендной платой, слишком высокой для того уровня жизни, который она обеспечивала. У меня не было особо интересных хобби, только то, что могло отвлечь, например, просмотр популярных аниме или редкие выходы в сеть, чтение романов об исполнении желаний или посещение Интернета.
Большую часть своих ночей я проводил, все глубже погружаясь в деградацию, читая всевозможное порно прямо перед сном, а проснувшись, начинал цикл заново.
Бывали моменты, когда я останавливался и задавал себе вопрос
«Была бы моя жизнь намного интереснее, если бы у меня была какая-то грандиозная мечта или стремление, к которым я медленно стремился бы».
Если бы было что-то, во что я мог бы по-настоящему погрузиться, что-то, что могло бы служить постоянным напоминанием о том, что жизнь, которой я живу сейчас, - лишь необходимая жертва ради счастья или успеха, которые придут после того, как все будет сказано и сделано, чтобы однажды, когда придет время, я мог оглянуться на эти однообразные дни, которые я привык проживать ежедневно, и подумать: "Да, все это действительно того стоило".
Может быть, моя жизнь все-таки имела бы какой-то смысл, но увы...
Я хотя бы надеялся, что мне будет чем похвастаться перед родителями, если есть хоть малая толика шанса, что я присоединюсь к ним на небесах, а пока этот жалкий повод для сына - сплошное разочарование, и все, чем я могу похвастаться, - это то, что я прожил спокойную, но скучную жизнь.
***
Единственное, что есть хорошего во всем этом, - это то, что сейчас, в мои последние минуты, когда я чувствую, как постепенно погружаюсь в ощущение смерти.
Теперь мне больше не нужно лгать самому себе, и я могу окончательно и искренне признаться, что каждый раз, когда я вспоминаю, как мне приходилось терпеть все эти похотливые и страстные взгляды других парней... в глубине души я действительно, действительно, действительно, действительно наслаждался этим.
Когда я был на людях или, точнее, когда я был на улице ночью, в такие вечера, как сегодня, когда я возвращался домой после работы относительно поздно. Я шел по городским улицам, направляясь к своей автобусной остановке.
Когда я проходил мимо некоторых людей, я практически чувствовал тех, кто испытывал ко мне непристойные желания, четко, как днем, похоть в их глазах была очень ощутимой, заставляя меня заметно дрожать и трепетать, когда их взгляды блуждали по моему телу, но я отчаянно пытался скрыть это, то ли в страхе, то ли в предвкушении того, что они со мной сделают, думаю, теперь все ясно.
Бывали моменты, когда я находил в себе хоть капельку храбрости и смотрел им в глаза, пытаясь понять, смогу ли я хотя бы заставить их отступить от своих действий, и хотя это было всего несколько раз, я никогда не смогу забыть сильные эмоции в этих взглядах...
Я видел и знал в глубине души, что если бы им представился шанс... на тех тихих и одиноких улицах, то некоторые из них без тени сомнения схватили бы меня прямо там и тогда.
И сейчас, когда я делаю свой последний вдох...
Из самых глубин моей души...
Я очень жалею, что они этого не сделали...
Как бы мне хотелось, чтобы они насильно забрали меня к себе домой и превратили в горячую шлюху, чтобы использовать меня так, как им заблагорассудится.
О Боже, я действительно задаюсь вопросом, почему они этого не сделали?
Может быть, это был бы сигнал к тому, чтобы вырваться из своей скорлупы, чтобы жить и наслаждаться благословением данного мне тела... но, увы... вот я умираю на обочине дороги, так и не получив возможности ощутить мягкие, прекрасные прикосновения женского тела или даже лучше...
Испытать наслаждение от того, как я утыкаюсь лицом в мужскую промежность, как они жестко и безжалостно трахают меня в горло, а потом гладят по голове и говорят, какая я хорошая девочка, заливая мое лицо своей белой массой... Возможно, это чувство было бы таким же волнующим, как те, что я много-много раз фантазировал об этом, пачкая свои простыни, когда дрочил каждую ночь под гендерно-извращенное порно, лгал и говорил себе...
Это всего лишь пиксели на экране, это ни в коем случае не отражение моих самых сокровенных, подавленных желаний, не так ли...
И все же в глубине души я чувствовал это, мое тело умоляло меня, призывало и желало быть одним из участников этих сцен, испытывая все эти вещи...
Разве это не несправедливость, что я умер, так и не испытав ничего подобного.
Утешает хотя бы то, что для смерти нет дела до моих сожалений, и что они тоже умрут вместе со мной, так и не увидев свет.
***
Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: перевод редактируется
http://erolate.org/book/2172/238652
Готово:
