Эмма и Томми бросились ко мне через гостиную миссис Портер, едва я переступила порог. Я опустилась на колени и взяла на руки по одному из своих детей, а они завизжали мне в ухо: «Папочка!». Ни один из них не хотел, чтобы их поставили на ноги и проводили до машины, поэтому миссис Портер помогла мне взять по детскому рюкзаку и помахала мне рукой, чтобы я вышла из дома.
Они ни на секунду не замолчали, пока я пристегивала их, заводила машину и ехала домой. Можно было подумать, что их не было целую неделю, судя по тому, сколько важного они мне успели рассказать. И, конечно же, им приходилось поправлять друг друга практически во всём, потому что их брат никак не мог всё правильно объяснить. Было шумно, было сумбурно, и я не смогла бы вставить ни слова, даже если бы захотела. Это было именно то, что мне было нужно. Когда мы вернулись домой, им, конечно же, пришлось проделать ту же процедуру с Линдой, что дало мне время распаковать их рюкзаки и собраться самому. Наконец, они успокоились, мы поужинали и почитали вместе, как всегда. Это было прекрасное время для семейного общения, а потом пришло время спать. Я поцеловал их, когда мы укладывали их спать, и эти поцелуи были обещанием. Что бы ни сделала Линда, что бы с нами ни случилось, я буду поступать правильно по отношению к своим детям. Чего бы это ни стоило.
«Я думал о том, о чём ты меня просил, Джим. Ты абсолютно уверен, что хочешь, чтобы это было написано? Ты хочешь вернуться через много лет и перечитать это снова, снова испытывая боль?»
«Я никогда этого не хотел, но ты всё равно это сделал. Очевидно, то, чего я хочу, больше ничего для тебя не значит. Я знаю, что буду ненавидеть это читать, но я должен это понять, чтобы принимать правильные решения в будущем. Так что нет, я не хочу это читать, но я должен это понять».
Рука Линды потянулась ко мне, чтобы погладить шею, как она всегда делала, когда я был в стрессе. Я отступил на шаг. Её рука опустилась, а лицо побледнело.
«Наверное, я понимаю. Будет тяжело, но я сделаю то, что ты просишь. Я… я отмечу те места, которые, по моему мнению, будут болеть сильнее всего, чтобы ты мог их пропустить. Если хочешь, конечно».
Она пыталась мне помочь, как всегда, когда я был в стрессе. Только это не сработало, когда стресс создавала она. Я кивнул и взял свой ночной.
«Увидимся завтра после ужина».
«Я люблю тебя, Джим».
«Знаешь, я раньше в это верил».
В нескольких кварталах от моего офиса был небольшой местный бар под названием «The Willing Mind». Его переоборудовали под рабочий паб XIX века, и он производил впечатление какого-то притончика, но находился он не в той части города, чтобы привлекать настоящих сброд. Я иногда заходил туда, чтобы расслабиться; это было как раз то место. В течение следующих нескольких часов я выпил пару кружек пива и думал. Во всяком случае, я говорил себе, что так и будет, но не могу вспомнить ни одной мысли. Так что, наверное, я просто сидел там и мучился до самого закрытия.
Я провел ночь в своем офисе. Почему бы и нет? Он был рядом, был бесплатным, я знал, что меня никто не потревожит, и я все равно не смогу долго спать. На следующее утро я принес завтрак и по-настоящему задумался. Мне нужно было кое-что обдумать, пусть даже и ради Эммы и Томми.
Будущее, о котором я мечтал с любимой женщиной, разлетелось вдребезги, по крайней мере, мне так казалось. Чего же я хотел теперь? Мне нужно было разобраться и добиться этого самостоятельно, потому что мои желания явно не имели значения для Линды. Дети были на первом месте, это было очевидно. Они заслуживали стабильного дома, где их поощряли бы развиваться и расти, раскрывая весь свой потенциал. Я не принял бы ничего меньшего ни от себя, ни от Линды. Это не подлежало обсуждению.
А как же Линда? Похоже, она всё ещё думала, что как только я справлюсь со своей болью, мы вернёмся к тому, что было раньше. Ни за что. Я знал, что со временем мне будет меньше больно, но это не решит никаких реальных проблем. Воспоминание о её предательстве останется со мной на всю оставшуюся жизнь, и, несмотря на её протесты, мы оба уже не будем прежними.
То есть, между нами с Линдой всё кончено? Я не видел другого выхода. Что это значило для Эммы и Томми? Меня бросало в дрожь при мысли о том, что их будут возить туда-сюда, а выходные и праздники будут делить между мной и Линдой. Дети всегда пытаются натравить одного родителя на другого, и это им никогда не идёт на пользу. Если бы мы с Линдой развелись, это было бы слишком просто. Эмма уже обвела меня вокруг пальца; к тому времени, как она станет подростком, я стану совершенно беспомощной. Линда вела бы себя так же с Томми: этот озорной взгляд и улыбка с ямочками на щеках уже были способны растопить самую твёрдую решимость его матери до состояния тягучей карамели. Нет, нам обеим придётся работать сообща, чтобы вырастить эту пару. Мне нужно было придумать, как это сделать. Но как?
Я была рада, что мне пришла в голову идея попросить Линду записывать. Я бы могла вернуться и перечитать то, что мне непонятно, а если бы я слишком расчувствовалась, я бы отложила это в сторону и продолжила позже. Я заметила, что мне трудно соображать, когда я злюсь или скорблю.
Я с удивлением осознала, что да, я скорблю. Что-то очень ценное для меня: обещание, что «с того дня» почти десять лет назад я буду для Линды единственным и неповторимым в той самой интимной встрече, уверенность в том, что я всегда буду первым в её сердце, даже вера в то, что она никогда намеренно не будет жестока со мной – всё это ушло навсегда. Неужели и она скучала по этому? Она, конечно же, не колебалась, отдавая всё это; жалеет ли она об этом сейчас?
В воскресенье вечером я вернулась домой, где дети, как обычно, бурно приветствовали меня. Мысль о том, что я их разочарую, чуть не разбила мне сердце. Поэтому, когда Линда встретила меня улыбкой и обняла, я согласилась.
«Что ты им сказала о моём местонахождении?» – прошептала я ей на ухо.
«Какое это имеет значение?» Я почувствовала, как она напряглась.
«Значит, у нас всё в порядке». Она расслабилась.
«Я же сказала, что ты в своём офисе». Я усмехнулась. «Что в этом смешного?»
«Там я и был».
«О». Она отстранилась и ухмыльнулась. Наши взгляды встретились. Я грустно улыбнулся и пожал плечами. Чёрт, эта женщина хорошо меня знала. Тогда почему она... Ладно.
Первый вопрос Линды, когда дети легли спать, удивил меня, хотя, наверное, и не должен был. «Джим, где мы сегодня будем спать? Я отчаянно хочу, чтобы мы занялись любовью, но понимаю, почему мы не можем. Я согласен спать где-нибудь ещё, но не думаю, что диван подойдёт, а надувной матрас мы так и не починили – он прохудился летом».
«Ты права, и кровать Эммы слишком мала для тебя. К тому же, если она или Томми проснутся ночью, нам обоим нужно быть там, где, по их мнению, нам следует быть. Думаю, нам обоим следует спать в своих кроватях, но при первом намёке на секс ты оказываешься на полу».
«Понимаю», — печально сказала Линда. Она вздохнула и вытащила из ящика журнального столика пачку исписанной от руки бумаги. «Я потратила на это много времени. Подозреваю, одна из причин, по которой ты ушёл, — дать мне время подумать о чём-то без тебя. Это было очень умно с твоей стороны, и я ценю это. Ты хорошо меня знаешь, хотя сейчас, возможно, так не думаешь».
«Я постаралась подумать о вопросах, которые могли бы у тебя возникнуть, и о том, что тебя тревожит, и ответить на них как можно честнее и полнее. Я знаю, тебе будет больно читать это, и я плакала, когда писала это. Боже, как это было тяжело. Я знала, что смогу смягчить боль, солгав тебе или скрыв что-то, но ты прав: нам нужно вынести правду наружу. Обещаю, каждое написанное мной слово и каждое слово, которое я скажу тебе, — чистая правда, как бы я ни выглядела. Я не буду лгать тебе ни под каким предлогом. — Неуверенно, почти робко, она вложила мне в руки бумаги.
— Спокойной ночи, Джим. Я люблю тебя». Она поцеловала меня в макушку и исчезла.
Я смотрел на бумаги в своей руке. Мне всегда нравился почерк Линды: женственный, без вычурности или ребячества, разборчивый и плавный, но без вычурности. Это была она, как и то, как она одевалась и держалась, и она знала, что мне это нравится. Вот почему она написала от руки, а не печатала. Я вздохнул и начал читать.
«Дорогой Джим,
«Вчера днём, когда ты уходил, ты сказал, что не понимаешь, что я имел в виду, когда сказал, что люблю тебя. Я был ошеломлён. Я не думал, что ты мог сказать это именно так, после того, как мы так долго любили друг друга. Думаю, ты имел в виду, что если бы я любила тебя так, как ты думал, я бы не смогла сделать то, что сделала в пятницу вечером. Я бы согласился с тобой. За пять минут до того, как Марк подошёл к нашему столику, за минуту до того, как ты спросил меня, могу ли я изменить тебе с… Любой, не говоря уже о том, чтобы бросить тебя в ту ночь, рассмеялся бы и сказал, что такого никогда не случится. И вот оно.
«Моя любовь к тебе не изменилась. Клянусь, не изменилась. Ты дал мне возможность попытаться объяснить, как это может быть правдой, учитывая то, что я сделал в пятницу вечером, и я сделаю всё возможное. Во-первых, пожалуйста, знай, что я сделал это не для того, чтобы ранить или унизить тебя, хотя я знаю, что это было так, или чтобы отомстить тебе за что-то. Думаю, в глубине души ты это знаешь. Кое-что из того, что ты здесь прочитаешь, тебя сильно ранит. Но ты просил меня быть честным и полным, и я сделаю всё возможное. «Мне нужно, чтобы ты поняла, что я чувствовала в объятиях Марка. Я остро ощущала его размер и силу каждое мгновение, проведенное с ним. Это заставляло меня чувствовать себя маленькой и бессильной, хотя он ни разу не попытался меня принудить. Я чувствовала себя подавленной, почти поглощённой им. Не то чтобы у меня не было воли, просто моя воля была окружена его волей. Не то чтобы у меня не было выбора, как будто все решения уже были сделаны. Я почувствовала это почти мгновенно, когда он обнял меня для первого медленного танца. В тот момент я была его, для всего, чего бы он ни захотел, лишь бы он меня хотел, и мы оба это знали. Я не делала осознанного выбора, я просто была». Нравилось ли мне это чувство? В тот момент – да. Что я думаю об этом сейчас? Мне не нравится мысль о том, что я могла добровольно отдать такую часть контроля над собой кому бы то ни было, но я должна признать тот факт, что я это сделала, и перед тем, кто, как я знала, совершенно обо мне не заботился. Я совершенно не пытался контролировать ситуацию, просто поддался и наслаждался. С любым другим крупным, сильным, напористым мужчиной, кроме «того самого» Марка ЛаВальера, было бы то же самое? Не думаю. Знаете, Пол крупный и сильный, и иногда он бывает напористым, но я никогда не чувствовала ничего подобного, танцуя с ним. Так что, наверное, дело было только в Марке.
Когда я подала Ди знак отвести меня в туалет, она уже поняла, в чём дело. Она сказала что-то о том, что ему нужна единственная красивая девушка в комнате, которая не пошла за ним. Думаю, она немного ревновала. Потом она сказала, как мне повезло, и что она позаботится о том, чтобы ты не узнал об этом достаточно долго, чтобы я успела уехать, и напомнит тебе, как сильно я тебя люблю. Она велела мне повеселиться и рассказать ей всё. Потом я вышла за дверь, а там ждал Марк с моим пальто. Не знаю, как он его раздобыл без квитанции из гардероба, наверное, быть знаменитостью – это полезно. Когда он помог мне надеть пальто, положил руки мне на плечи, я почувствовала себя такой же ошеломлённой и одержимой, как в его объятиях на танцполе.
«Он отвёз меня к себе домой, взял моё пальто, повесил его на вешалку и включил тихую музыку. Мы немного потанцевали в его гостиной. Не знаю, почему он так сделал: возможно, он хотел показать мне, что он джентльмен, не уложив меня сразу в постель. Я это оценила и сказала ему об этом. Мы поцеловались во время танца. Он полностью контролировал ситуацию, как и с того первого медленного танца в клубе.
«Потанцевав немного, Марк подхватил меня на руки и отнёс в свою спальню. Он уложил меня на спину в своей кровати. Он нежно раздел меня, почти боготворя. Когда он раздел меня до нижнего белья, я возбудилась как никогда в жизни.
«Понятия не имею, сколько мы занимались сексом. Казалось, что целую вечность, и прости меня, Джим, но вечность – это именно то, чего я хотела. Однажды, после того как мы убрались, мне в голову пришла мысль написать тебе, чтобы сообщить, что я в безопасности, и сказать, что люблю тебя, но я слишком устала. Я могла думать только о сне. Я проснулась в объятиях Марка. Даже в полусне я чувствовала то же одержимое чувство, что и в клубе, и во время секса. Он проснулся, и мы повторили это, потом он приготовил мне завтрак. Он был не таким вкусным, как обычно, но он так измотал меня, что я готова была съесть всё, что угодно, даже картофельные оладьи. (Слава богу, картофельные оладьи он не делал.) Потом мы были вместе в последний раз, медленно и нежно. Я снова приняла душ (у него есть биде, и я им пользовалась), оделась, и он привёз меня домой.
Когда я села к нему в машину, мне показалось, что я снова могу делать выбор, как будто он меня отпустил или что-то в этом роде. Знаю, это звучит глупо, но именно так я себя и чувствовала. Думаю, ты была права: он получил то, что хотел, и больше не хотел меня, и я это чувствовала. И тут я сразу же начала думать о тебе и о том, как ты, должно быть, опустошена. Я знаю, что нас ждут непростые времена, но я ни на секунду не верю, что наш брак в опасности. Наша любовь слишком сильна; мы просто слишком идеальны друг для друга.
«Марк подъехал к нашему дому, сказал: „Спасибо за чудесный вечер и утро“, обнял меня и легонько поцеловал в последний раз. Он оставался на подъездной дорожке, пока я не открыла входную дверь, как ты всегда делала, когда мы встречались. Полагаю, он делает это на всех своих свиданиях, но всё равно было мило с его стороны. Я улыбнулась и помахала рукой, он улыбнулся и помахал, и всё закончилось. Я вошла в наш дом, горя желанием показать тебе, как сильно я тебя люблю и хочу провести с тобой остаток жизни. Я чувствую то же самое сейчас, когда пишу это.
«Не думаю, что Марк думал, что он что-то делает с тобой. Думаю, он просто решил, что имеет на меня право, как и на любую женщину, которую захочет. Он выбрал меня, и всё. Не то чтобы он принуждал меня; Если бы я сказала «нет», он бы, уверен, выбрал кого-то другого. Он был абсолютно уверен, что я не откажу ему ни от чего, что он захочет, и он был прав.
«Ты должна знать, что Марк был добр и внимателен ко мне всё это время. Он не обижал меня, совсем наоборот. Он был великодушен и джентльмен. Он обращался со мной как с леди, придерживал для меня двери и всё такое. Он даже удивил меня, вспомнив моё имя на следующее утро. Я знала, что дело не во мне; я совершенно уверена, что он бы отнёсся так же к любой другой женщине, и делал это так часто. И всё же я не могу не думать о нём как о мужчине из-за этого.
«Эта часть будет болезненной, Джим. Я плачу, пока пишу, представляя, что ты почувствуешь, когда прочтёшь это. Слёзы на бумаге – это такое клише; я «позаимствовала» пару твоих носовых платков из твоего комода. Они будут испорчены, когда я закончу это; я куплю тебе новые на этой неделе. Я бы никогда не подумала написать или рассказать тебе это, если бы ты не сказал мне.» Марк – превосходный любовник: без сомнения, благодаря обширной практике на множестве женщин. Он прекрасно разбирается в женском теле. Он знал, что доставляет мне удовольствие и возбуждает меня лучше, чем я сама, и использовал это в полной мере. Он знал, когда нужно быть нежным, а когда – настойчивым, но даже когда он был самым настойчивым, я никогда не чувствовала себя принуждённой: я хотела этого так же сильно, как и он. Он всегда полностью контролировал ситуацию, даже когда был самым нежным. Я была как инструмент, а он – виртуозом, и он был великолепен.
Я читала и слышала, как секс описывали как обладание мужчиной женщиной. Я никогда этого не понимала, но теперь понимаю. Ты относишься ко мне как к равной во всём. Если и есть обладание, то оно взаимное: мы принадлежим друг другу. Марк владел мной с того момента, как обнял меня на танцполе, и до того, как усадил меня в машину, чтобы отвезти домой, и в этом не было ничего взаимного. «Я ответила ему целиком и полностью. Я потеряла счёт, сколько раз я кончила; через какое-то время они все слились воедино. С того момента, как он заключил меня в объятия, он завладел моими чувствами до такой степени, что не осталось места ни для чего другого, включая самое важное для меня на свете: тебя и наших детей.
«Это самое худшее. Я плачу, пока пишу это, но ты спросил, поэтому я должна тебе рассказать. Мне так жаль, Джим, но это будет больно. Марк очень, очень искусный любовник. С его опытом он должен быть таким. Если бы он не был таким, это означало бы, что он дурак, а он им не является. Это был, безусловно, лучший секс, который я когда-либо представляла, не говоря уже о том, что имел. Он хорошо учился и практиковался, чтобы устроить такое представление, как на мне. Я имею в виду именно так, как я написала: это было представление, и оно было не со мной и не для меня, оно было на мне. Слава богу, у тебя никогда не будет такого опыта, как у него! Но ты так многому научилась за то время, что мы были вместе, как и я. У тебя гораздо более веская причина: ты хочешь учиться, потому что любишь меня. Это для меня гораздо ценнее, чем даже самый лучший секс.
«Это самое сложное. Думаю, дальше будет легче. Во всяком случае, надеюсь. Твой второй платок почти промок.
«Марк хотел дать мне отличный секс и доставить мне удовольствие, и он это сделал, но это не имело никакого отношения ко мне как к личности. Я была для него просто ещё одной женщиной. Думаю, он поступил бы так с любой женщиной, но дело в том, кто он, а не в ней. Для такого интимного акта это было почти безлично. «И ещё кое-что, что ты должна знать. Если бы Марк ЛаВальер встал передо мной на колени и попросил развестись с тобой и выйти за него замуж, я бы отказала. Это было бы правдой, даже если бы у нас не было Эммы и Томми. Если бы я была свободна, и вы с Марком сделали бы мне предложение, я бы выбрала тебя не раздумывая. Мне бы не пришлось думать об этом, и я бы ни о чём не жалела. Он отличный любовник, ты отличный мужчина. Он, возможно, неофициальный герой города, но ты — мой официальный герой.
«Как я могу называть тебя моим героем, когда я говорила, что с Марком у меня был лучший секс? Ни ты, ни я не верим в существование «просто секса». Я не думаю, что для Марка это был «просто секс»; если бы это было так, всё было бы не так здорово. А ведь именно этим мы и занимались большую часть времени. Но то, что у нас есть вместе, важнее всего, что мы делали с Марком. Если бы я променяла всё это на целую жизнь ночей с Марком, я была бы последней дурой на свете.
«Я не люблю Марка. Даже близко не люблю. Он мне нравится, я уважаю его за то, кто он такой, и мне нравилось проводить с ним время, но это всё. Всё кончено, раз и навсегда, и я более чем готова двигаться дальше, к тому, что действительно важно для меня: вернуться туда, где моё сердце, и где оно было последние десять лет.» Что возвращает меня к началу этого письма. Как я могла так поступить, ведь я знаю, что люблю тебя? Или, другими словами, почему моя любовь к тебе меня не остановила? Не уверена, что до конца понимаю, но вот что я думаю. Когда я встала, чтобы потанцевать с Марком, я думала, что это будет пара танцев, несколько минут поддразниваний от наших друзей, и на этом всё закончится. Мужчина, которого хотела каждая женщина за нашим столом, хотел танцевать с «той же прежней мной». Поэтому я пошла танцевать с ним. В тот момент я и представить себе не могла, что это может быть что-то большее: всего пара танцев. Что в этом плохого? А потом начались медленные танцы.
«Думаю, такие мужчины, как Марк, действительно верят, что имеют право на любую женщину, которую хотят. Как там сказал Генри Киссинджер: «Власть — высший афродизиак?» Когда Марк так уверенно и твёрдо заявил о своём «праве», мне даже в голову не пришло усомниться в нём. Если я и думала, то что-то вроде: «О, конечно», и больше об этом не думала, разве что мне льстило, что он меня хочет. Он был просто таким, какой он есть.
«Дело не в том, что я перестала любить тебя или детей. Скорее, я вообще не думала и не любила; всё во мне просто реагировало на него, как инструмент реагирует на музыканта. Повторюсь, нигде в моём сердце не было и нет любви к Марку. Моё сердце дома, там, где ему и место, с тобой и нашими детьми, и там оно навсегда останется.
«Джим, я знаю, что тебе ужасно больно, и знаю, что тебе потребуется время, чтобы исцелиться. Не торопись. Делай всё, что нужно. Я прошу лишь о двух вещах: не делай ничего, что может ранить детей, и, пожалуйста, не заводи любовника. Знаю, это звучит лицемерно, но это разрушит меня. Я сделаю всё, чтобы помочь тебе исцелиться. (Я уже договорилась сдать кровь для анализов завтра утром.) Даже самые сильные раны со временем заживают, и я буду рядом с тобой столько, сколько потребуется, и всегда после этого.
«Я знаю тебя очень, очень хорошо, и знаю, что ты любишь меня. Я вижу это в твоих глазах, за болью; я чувствую это, когда пишу это, даже несмотря на то, что тебя нет дома. Я доверяю своё будущее и будущее моих детей этой любви. Я знаю, ты расстроена, что моя любовь к тебе не помешала мне позволить Марку провести наш особенный вечер и одолжить вещи, которые, как я обещала, будут только твоими. Я понимаю, но теперь всё, что он одолжил, возвращено, и, как и моя любовь к тебе, это не изменилось и будет твоим, пока я дышу.
«С любовью, как всегда,
«Линда».
http://erolate.org/book/4474/429531
Готово:
