Жил-был обычный парень. Звали его Даниэль. Слегка толстоват и слегка уродлив. Хотя не слишком, без жира он бы выглядел на средние 5/10, но он толстый, так что поехали дальше.
Сейчас он идёт по ночной улице и уплетает мясную булочку. Что он делает? А хрен его знает. Он и сам без понятия. На самом деле, он как раз в этот момент об этом и размышляет.
В конце концов, выходить из дома для него совершенно нехарактерно. Он целыми днями сидит перед своим ноутбуком, читая фанфики и тому подобное.
Кто бы знал.
Так или иначе, он идёт по улице, как вдруг видит грузовик. Обычно это не повод для паники. Но если этот конкретный грузовик припаркован прямо посреди улицы, где обычно оживлённое движение, значит, определённо что-то не так. Особенно если упомянутое движение куда-то испарилось.
Наш парень видит этот грузовик, чувствует неладное и останавливается. Он даже перестаёт жевать.
И просто пялится на него. А грузовик пялится в ответ. Двигатель взревел, и грузовик рванул прямо на нашего парня. Тот запаниковал. Что с его стороны было ошибкой, ведь он должен знать, что умереть от Грузовика-куна — это честь.
Ну, винить его особо не за что. Он не видит, что внутри, поэтому не знает, без водителя ли грузовик или это просто какой-то маньяк-убийца.
Наш парень пригибается и готовится отпрыгнуть в сторону, прежде чем его собьют.
Кашель
Он кашляет. Хватается за горло, его глаза вылезают из орбит, и он падает лицом в асфальт. Грузовик, который мчался прямо на него, останавливается как вкопанный, словно ошарашенный, а затем разворачивается и уезжает к своей следующей жертве.
Стоп-кадр
Звук скретча пластинки
Ага, это я. Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации.
На фоне начинает играть музыка
Что ж, всё началось минут 5 назад. Меня внезапно охватило желание прогуляться, да ещё и ночью. Что я и сделал, по пути прихватив из микроволновки мясную булочку. Без мясной булочки никуда.
…
И да, на этом всё. Никакой грандиозной предыстории или чего-то в этом роде... Позволю времени снова сделать своё дело.
Дио, будь добр?
- Ещё секунда… Ноль.
Время возобновляется
И да, я умер. Не от рук — или бампера? — Грузовика-куна, и меня не зарезали. И уж точно, ни при каких обстоятельствах, я не сгинул в огненном шаре, а сдох, потому что подавился грёбаной мясной булочкой. У меня нет слов. И вот так я отключаюсь... чтобы тут же снова очнуться.
…
Вау. Просто вау. Как-то антиклимактично. Я даже не доел свою чёртову мясную булочку. В смысле, в моей жизни было и много других сожалений, но... блин... моя мясная булочка...
И вот я начинаю оглядываться, пытаясь оценить ситуацию. Хм, это пустота? Или это называется лимб? Может, какое-то божественное царство? Посмотрев на себя, я могу подтвердить, что я просто сгусток эфирной... субстанции. Правда, не уверен, что мне нравится белый цвет...
- Что дальше? Меня собираются реинкарнировать? Надеюсь, но я ведь умер не от Грузовика-куна, так что не знаю, получу ли я купон на реинкарнацию или что-то в этом роде, - размышлял я.
Пока я думал о подобных вещах, из ниоткуда появляется грёбаная мясная булочка в стиле "omae wa mou shinderu" [1].
- Получишь.
- Ого, пожалуйста, не делай так.
Я чуть не обосрался от страха. У меня чуть инфаркт не случился... У меня вообще есть сердце? Полагаю, нет, я уверен, что нахожусь в так называемом "состоянии души" или что-то вроде того. Кстати, а как я вообще говорю?..
- П-прости! Я ведь впервые этим занимаюсь...
- Ничего-ничего, не торопись. Полагаю, ты мой СВС?
- Да! Я буду тебя реинкарнировать.
Этот СВС, как я уже упоминал, выглядит как гигантская мясная булочка. Его голос — это смесь мужского и женского, так что я не уверен в его поле, да и не уверен, что у мясных булочек вообще есть пол. Но, похоже, меня ждёт реинкарнация, а? Должен признать, я очень взволнован.
- Погоди, ты сказал, что это твой первый раз? Со мной всё будет в порядке?
- Да, с тобой всё будет абсолютно в порядке! Я уже прочитал учебник "Как стать СВС для чайников".
…
Со мной точно всё будет в порядке!? Можно попросить смену персонала, пожалуйста!?
- Не смотри на меня так! Его написал Грузовик-семпай, а он профессионал в реинкарнации!
Я грёбаный сгусток, откуда ты знаешь, как я выгляжу!? Ладно, успокойся. Грузовик-кун достаточно известен, что даже такие смертные, как я, о нём знают. Со мной всё должно быть в порядке... надеюсь?
- Ну, просто это первый раз, когда кандидат на реинкарнацию умер, подавившись мясной булочкой, так что для меня это впервые...
То есть, если бы я умер от него, я бы встретился с Грузовиком-куном? Чёрт, вот это упущенная возможность.
- Яяяясно... так в чём дело? Реинкарнация в мир по моему выбору и три желания?
Ну, это же стандартный пакет реинкарнации. У меня уже есть общее представление о моих желаниях и мире, в который я хочу попасть, так что это должно быть легко!
- Нет.
Треск
АРГХ! МОИ НАДЕЖДЫ И МЕЧТЫ! ЗАЧЕМ ТЫ ТАК СО МНОЙ, СВС!?
- Ну, не совсем. У нас есть пакетное предложение "Исекай-реинкарнация", которое мы все недавно начали использовать. Тебе придётся потратить одно желание, но ты сможешь выбрать место реинкарнации и сохранить свои воспоминания.
- О... ну, а сколько у меня желаний?
- Пять. Если ты пожелаешь пакет реинкарнации, у тебя останется четыре желания.
Что ж, это лучше, чем три желания, на которые я рассчитывал, так что я ничего не теряю!
- Согласен!
- Отличный выбор! Однако, прежде чем мы начнём, тебе следует выбрать мир, в который ты хочешь переродиться. Это поможет с выбором навыков.
- Тогда... Я хочу попасть в мир "О моём перерождении в слизь"!
-----
Авт.: Первая глава! Вуух!
ГГ: Я так взволнован!
Авт.: Какого хрена, ты что здесь делаешь!?
ГГ: А что? Почему мне нельзя здесь быть!?
Авт.: Нельзя, это незаконно.
ГГ: Буду делать, что захочу!
— — —
[1] "Ты уже мёртв" (яп.) — коронная фраза Кенширо из манги и аниме "Кулак Полярной звезды".
http://erolate.org/book/846/99038
Готово:
