Готовый перевод Big Girls Don't Cry / Большие девочки не плачут: Глава 2

Теперь это стало моей рутиной: уходить из дома рано утром, видеть Лену в школе и избегать ее, возвращаться как можно позже, делать уроки и ложиться спать. Я думаю, семья привыкла, что меня нет за ужином; мама стучала и звала меня, но я никогда не отвечал, поэтому она, вероятно, думала, что я сплю, иногда Лена тоже стучала, звала меня. Папа тоже приходил и стучал, я игнорировал их всех; я больше не имел с ними ничего общего и быстро терял с ними контакт. Утром я находил еду на подносе возле своей комнаты, переступал через нее или уносил и оставлял на кухне, брал фрукты и уходил в школу. По выходным я уезжал рано утром, шел к крикетным сеткам в Бауэр-Эштон и работал над своей формой; я оставался там, пока не становилось слишком темно, чтобы видеть мяч, или пока я слишком не уставал, чтобы махать битой, а затем шел домой, ложился спать и спал как убитый. Я почти никогда не чувствовал голода, но уставал гораздо быстрее, спал как убитый большую часть вечера и всю ночь, и у меня было много действительно сильных головных болей. Это продолжалось неделями; у меня не было ни аппетита, ни подходящего настроения проводить время с кем-либо из моей семьи, и кроме мимолетных проблесков Лены в школе, я никогда не видел и не говорил ни с кем из них. Последние недели учебного года перед летними каникулами мне удавалось избегать всяких контактов с семьей. Обычно я приходил достаточно поздно, чтобы они уже были поглощены телевизором, поэтому они никогда не слышали, как я входил. Они перестали звать меня на ужин или оставлять мне что-нибудь, я никогда не отвечал и не ел ничего из этого, и у меня выработалась привычка так тихо передвигаться по своей комнате, что я даже не уверен, что они знали, что я там. Все, что я знал, это то, что мне сказали, что они больше не хотят, чтобы я был рядом с ними, и я определенно не хотел видеть никого из них снова. У меня больше не было домашних заданий, мои выпускные экзамены закончились, я планировал пойти в 6-й класс, мне нужно было подготовиться к экзаменам уровня А, но теперь это будет бессмысленно. Все, чего я хотел, - это выбраться отсюда, найти работу где-нибудь далеко отсюда и никогда не возвращаться; я должен был это сделать, я больше не был здесь нужен. Постепенно я убедил себя, что больше не являюсь частью этой семьи. Они не нуждались во мне и не хотели видеть меня, я слишком сильно ранил всех, чтобы вернуться к ним. Я перестал нуждаться в еде, еда все равно вызывала у меня тошноту, а кусочек фрукта утром давал мне всю необходимую энергию, не вызывая тошноты или рвоты. Единственной мыслью в моей голове было то, что я должен уйти отсюда. У меня были кое-какие сбережения; их хватит, пока я не найду себе работу. Было бы правдой сказать, что в этот момент то, что сказал мне папа, завладело моим разумом, и я больше не был даже отдаленно рациональным; мысль о том, что я не нужен, что я больше не часть их, полностью завладела мной, и единственной реальной мыслью в моей голове в данный момент было то, что я должен был как можно быстрее уйти. Однако у папы были другие идеи. Однажды ночью я проскользнул в свою комнату и увидел, что он сидит на моей кровати, а мама стоит и ждет меня. Мама подошла ко мне и попыталась обнять, но я отстранился; я не хотел, чтобы кто-то прикасался ко мне, особенно она; последнее, что я ясно помнил о ней, было выражение ее лица, когда она смотрела на меня. Она подошла ближе и все равно обняла меня но я выбрался из ее объятий. - Не делай этого больше, не прикасайся ко мне! - сказал я ей, и увидел обиженное выражения на ее лице, в ее глазах. - Дэррил, что ты наделал? О Боже, ты так похудел! Вот она, еще одна критика, еще одна причина уйти. - Детка, мы не видели тебя и не слышали о тебе уже несколько недель; ты не разговариваешь с нами, ты ничего не ешь дома, ты не обедаешь в школе, ты не проводишь с нами время, мы не знаем, где ты и что с тобой! Милый, мы все так за тебя переживаем! Почему ты делаешь это с собой? Я смотрел на нее с почти полным безразличием к тому, что она говорила. - Я делаю то, что вы хотели, я ухожу. Я постараюсь найти где-нибудь работу, найти свое собственное место и буду держаться подальше от всех вас, чего вы оба хотели. Теперь у папы возник вопрос. -Сынок, почему ты думаешь, что тебе нужно уходить? - я знал ответ на этот вопрос. -Потому что я так сильно облажался, что никогда не смогу это исправить. Лена никогда больше не будет моей младшей сестрой, и я ей больше не понадоблюсь. Так что я должен уйти; никто не хочет, чтобы я был здесь, вы сказали мне это; У меня нет причин быть в этой семье, и нет необходимости быть здесь; может быть, я смогу вписаться в другом месте. Довольно жалко, да? Папа поник, выглядя старым и разбитым. - Дэррил, мне так жаль, я никогда не понимал, что мы с тобой делаем. Мы с твоей мамой злились на тебя, да, но это было тогда, и мы никогда не хотели, чтобы ты ушел из нашей семьи, ты же наш сын! Мы хотим, чтобы ты вернулся в школу в сентябре, сдал экзамены и стал тем, кем хочешь. Приходи к нам обедать, мы тебя ждем... - Возразил я. - Я сегодня ел фрукты, все в порядке! Но папа не хотел этого слушать. - Дэррил, ты умираешь с голоду, посмотри на себя, тебе нужно время от времени есть что-нибудь, кроме фруктов! Мама снова заговорила: -Детка, на сколько ты похудел? - Пара фунтов, ничего такого, что я не мог бы себе позволить потерять, кроме того, какое это имеет отношение к тебе? Мама покачала головой. - Детка, ты потерял больше, чем пару фунтов; посмотри в зеркало, эта рубашка для регби должна быть облегающей; она висит на тебе, как мешок! Тогда я разозлился. - Если вы пришли сюда только для того, чтобы критиковать, можете уходить, я не хочу этого слышать. Я не хочу есть с вами, и я прекрасно себя чувствую! Пожалуйста, просто уйдите! Правда была в том, что я не хотел сидеть с ними за столом; я чувствовал себя прекрасно, но я стал замкнутым, и я чувствовал, что теперь у меня больше нет связи с этими людьми; Я сделал что-то достаточно плохое, чтобы навсегда исключить меня из их семьи, и они сказали мне уйти, так что у меня не было пути назад; или так я думал, что бы ни происходило сейчас в моей голове, это было в основном иррационально, построено на вспышке гнева моего отца, и моих рассуждениях, если это можно так назвать, для меня все это имело смысл. Иногда разум выбирает и фиксируется на самых странных, самых тривиальных причинах, чтобы сойти с рельсов, и я сошел с рельсов так что даже не осознавал своего собственного измененного восприятия реальности Папа не отпускал ее. - Я знаю, Лена отчаянно скучает по тебе, она хочет тебя видеть; она сказала нам, что видела тебя в школе, но ты всегда ускользал от нее, и мы никогда не знали, где ты. Твоя младшая сестра проводит вечера, плача по тебе, она ужасно беспокоится о тебе, сынок. Мы проверяли твою комнату, но тебя там не было, мы с мамой приходили в школу снова и снова, но так и не нашли тебя, ты всегда исчезал; ты больше ни с кем не разговариваешь, никому не говоришь, где ты, а твои друзья говорят, что ты не разговаривал с ними неделями. Твои учителя попросили нас помочь тебе, они так же обеспокоены тем, что ты делаешь с собой, они знают, что тебе нужна помощь, позволь нам помочь тебе, пожалуйста! Я попытался донести до него свои чувства. - Папа, мне не нужна помощь, я в порядке, и если бы Лена хотела меня видеть, она была бы здесь. Я чувствую себя прекрасно, со мной все в порядке, почему ты не можешь понять, что я больше не могу быть здесь? Я должен уйти, я хочу, чтобы вы ушли, и я определенно не хочу снова видеть Лену, не после прошлого раза! И тут за моей спиной раздался голос, которого я боялась больше всего. - Но я хочу видеть тебя, Дэррил, пожалуйста, пожалуйста, поговори со мной... Я медленно обернулась и увидел, что моя младшая сестра плачет. Отлично, я снова заставил ее плакать. - Уходи, Лена, я не должен с тобой разговаривать! Ты что, не слышала? Оставь меня в покое! - прокричал я, злясь, что она здесь, и злясь на себя за то, что из-за нее все это началось. Она вошла в мою комнату, обняла меня и ахнула. - Дэррил, почему ты такой худой, что с тобой случилось? Боже, от твоей формы ничего не осталось! Я попытался оттолкнуть ее, но не смог; 80-фунтовая девушка, и я не мог сдвинуть ее с места, у меня совсем не было сил; с таким же успехом я мог бы попытаться толкнуть автобус в гору. Потом я кое-что понял: ощущение ее объятий было...приятным, как будто кто-то щелкнул выключателем в моем мозгу. Внезапно я почувствовал...что-то, связь с ней, которую, как мне казалось, я разорвал навсегда. Автоматически мои руки поднялись и обняли ее, чувствуя, как сестра прижимается ко мне, теплая, любящая и заботливая; моя младшая сестра все еще нуждалась во мне, я еще не потерял ее! Лена скользнула руками по моей спине и отстранилась, чтобы посмотреть на меня с шоком, ужасом и всепоглощающей заботой в глазах. - О Боже, Дэррил, что с тобой случилось? Ты заболел? Ты так похудел, что я чувствую каждую косточку в твоем теле! Посмотри на себя, какой ты изможденный! Что случилось, Дер, почему ты не попросил меня о помощи? Я бы сделала для тебя все, что угодно, ты ведь знаешь! Две крупные слезы скатились по ее щекам, и я проклял себя за то, что снова причинил боль этой милой девушке, за то, что пытался покончить с собой из-за пренебрежения, потому что думал, что потерял ее. Тут же я понял, как сильно нуждаюсь в ней и как много она для меня значит; она была моей младшей сестрой,и я любил ее, и я никогда больше не причиню ей боли. Мне потребовалось некоторое время, чтобы по-настоящему поверить, что моя семья хочет меня вернуть, на самом деле они никогда не отказывалась от меня, я провел все лето, снова учась есть. Мама посадила меня на диету из простой пищи, рыбы на пару и картофельного пюре, немного фруктов, сладкой овсянки, легко усваиваемой пищи; я все еще был слишком далек от красного мяса или свиных отбивных. У меня были ежедневные консультации, чтобы помочь мне решить проблемы с питанием и имиджем, который у меня возник, и Лена была той, кто помог мне больше всего, когда начались приступы депрессии. Даже сегодня, после всех этих лет, иногда, когда я прохожу мимо зеркала, у меня возникает всплеск этих чувств, и я должен пойти и найти Лену, и она помогает мне, пока депрессия и желание перестать есть и наказать себя не пройдут. ++++ Мои консультанты решили, что к сентябрю я добился достаточного прогресса, чтобы вернуться в школу, как я изначально и намеревался. В конце концов я закончил свои два года в 6-м классе, сдав экзамены в возрасте 18 лет с достаточным количеством баллов, чтобы меня приняли в Медицинскую школу Лондонского университета Святого Георгия для прохождения медицинской подготовки MBBS

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.

Его статус: перевод редактируется

http://erolate.org/book/972/114367