Готовый перевод Variation on a Theme / Вариация на тему (книга 1-7): Глава 6 (#1)

Глава 6: "Первое свидание?"

8 августа 1980 года

Неделя пролетела быстро. Мама ворчала из-за моего нового вкуса в одежде, который сводился к футболкам, джинсам и шортам, а не к уродливым клетчатым рубашкам и вельветовым брюкам, которые, как мне казалось, были хороши в первый раз. Вельветовые брюки? О чём я только думал? Теперь у меня их было слишком много. По крайней мере, я мог носить их в церковь.

Рубашки-поло тоже были хороши, и несколько рубашек на пуговицах с более стильным кроем тоже были кстати. Я остановил маму, пока мы не потратили всё, что планировали потратить на обновление моего гардероба. Несколько недель наблюдения за другими детьми помогли бы мне определиться с выбором.

В пятницу днём мы зашли в магазин велосипедов и выбрали блестящий новый десятискоростной велосипед. Я был уверен, что наезжу на нём много километров, прежде чем сдам его в утиль. Он был прочным и должен был выдержать езду по дорогам и случайные столкновения с бордюрами. В 1980 году, по крайней мере там, где я жил, ездить на велосипедах по тротуарам было разрешено. В некоторых районах ездить на них по дорогам было запрещено, и они предписывали пользоваться тротуарами. До того, как бордюры и пандусы стали обязательными, оставалось ещё несколько десятилетий. Хотя мы могли избежать большинства неровностей, некоторые из них были неизбежны. Ни один уважающий себя подросток не остановился бы, опустил свой велосипед, а затем снова поехал. И очень немногие девочки сделали бы то же самое.

9 Августа 1980 года

В субботу я сделал то, что делал в своей прошлой жизни, но совсем по-другому, так что это был совершенно новый опыт. Я и раньше ходил в кино один — мне ведь было четырнадцать, верно? Конечно, ходил. Но это был первый раз, когда мама с папой разрешили мне одному пойти на фильм с рейтингом PG. По крайней мере, в моей немного консервативной части Хьюстона, чтобы пойти на фильм с рейтингом PG, когда тебе четырнадцать, нужно, чтобы родители купили билеты или ты притворялся, что тебе пятнадцать или шестнадцать. Это не было законом, и я не уверен, что это вообще было прописано в правилах, но кинотеатры просто не продавали вам билеты. Возможно, я мог бы пройти — в конце концов, я не был маленьким ребёнком, — но я не набирался смелости до этого момента. Это было запрещено.

До «Самолёта!». Мы уже говорили о том, чтобы посмотреть его. Мои родители не хотели его смотреть (что меня смущало; папа любил эксцентричные комедии, так что, возможно, мама решила, что они пропустят его). Но они знали, что я хочу его посмотреть. И поскольку я, в конце концов, был очень взрослым для своих четырнадцати лет, всё было в порядке. В первый раз они отвезли меня в кинотеатр, мама купила мне билет, и я пошел. Я вышел из кинотеатра другим человеком — не из-за фильма (который мне понравился и до сих пор нравится), а из-за того, что понял: нет ничего волшебного в том, чтобы смотреть фильм с рейтингом PG без родителей, которые могли бы меня направить.

Итак, вооружившись этими знаниями, я спросил, когда ел свой (немного запоздалый) завтрак. Я знал, что, возможно, видел это и забыл, но воспоминания, которые я вернул, говорили, что это не так.

«Хей, мам. Можно я сегодня схожу на «Самолёт!»? Я знаю, что мне ещё нельзя выходить из дома, но это последний шанс перед школой. Может, на следующей неделе будет много домашних заданий. Или друзей. Или... что угодно».

Мама прикусила губу. — Думаю, ты можешь. Ты хорошо себя вёл; я думаю, это разумно. Я поговорю с твоим отцом, чтобы убедиться, что он не против.

Она ушла в кабинет и вернулась через несколько минут. — Он сказал, что всё в порядке. Его впечатлило, что ты не пытался отмазаться раньше.

Энджи вошла на кухню. «Привет, как дела? Он отвязался? Куда ты идёшь, старший брат?»

«На самолёт!» Я улыбнулся. «Эм... хочешь пойти со мной?»

— О, да! Я так хотела его увидеть! Можно я тоже пойду, мам? Пожалуйста? Она состроила свою лучшую щенячью мордочку. Я сомневался, что это сработает на маме, но откуда мне было знать?

Мама замялась. «Я ... не уверена, что это ... правильный выбор».

«Ну же, мам! Папа Фрэнк водил меня в такие фильмы, и всё было хорошо. Я буду в порядке. Кроме того, со мной будет мой старший брат».

«Я ... не знаю. Мне нужно посоветоваться с Сэмом».

Энджи слегка сжала челюсти. «Я всего на несколько месяцев младше Стива, и мы оба знаем, что девочки взрослеют быстрее. Если он сможет это сделать, то и я тоже смогу. По крайней мере, поеду с ним».

Мама снова замялась. «Эм... Ладно, хорошо. Я пойду спрошу у Сэма».

Я остановил её. «Мам?»

«Да, Стив?»

— Я с Энджи. Думаю, если она хочет пойти, то должна пойти. А если не может, то я подожду и посмотрю в другой раз. Что лучше: фильм или сближение с Энджи? Без вариантов.

Мама моргнула. Я почти уверен, что это застало её врасплох. Может, это был первый раз, когда я объединился с Энджи? Ни одно из восстановленных воспоминаний не относилось к прошлому, но всё равно было много пробелов.

“Я проверю, хорошо? Вы, дети, просто подождите”.

Энджи посмотрела на меня. «Спасибо, что заступился за меня. Это было мило. И я действительно видела вещи и похуже. Ну, я имею в виду, я не смотрела «Самолёт!», но я почти уверена, что мы с Фрэнком видели вещи, которые были менее... приличными».

Я кивнул. «Не думаю, что это беспокоит папу, но, наверное, маму это беспокоит. Не знаю почему». Я пожал плечами. «Судя по отзывам, всё должно быть в порядке».

На этот раз они оба вернулись. Папа начал первым. «Думаю, будет нормально, если вы оба пойдёте. Это справедливо, вы одного возраста и должны делать одно и то же». Я видел, как мама нахмурилась. Я подумал, что, возможно, здесь есть какая-то история. «Стив, ты старший брат. Позаботься об Энджи, хорошо?»

Я твёрдо кивнул. «Да, папа, я буду. С удовольствием». И это было правдой. Мне нравилась Энджи, или, по крайней мере, эта Энджи. Надеюсь, мы станем хорошими друзьями. «Я буду присматривать за ней. И она будет присматривать за мной, я уверен».

Должно быть, я сказал правильные слова, если судить по улыбке, которой меня одарила Энджи.

Я пошел переодеться из своей неряшливой домашней одежды. Я думал, что то, что было на Энджи (джинсы и футболка), вполне нормально, поэтому я удивился, когда она вернулась в красивом розовом летнем платье. Оно ей очень шло. Она улыбнулась мне, возможно, немного застенчиво, и одобрительно кивнула, увидев мой наряд. Неудивительно — она купила мне рубашку, красивую бордовую блузку на пуговицах, и джинсы тоже выбрала сама во время совместной прогулки по магазинам.

По дороге в машине я думал об этом. Это всё изменило. Я — впервые — шёл в кино со своей сестрой. Я — впервые до поступления в колледж (!) — шёл в кино один на один с женщиной (как я уже сказал, в первый раз я слишком много прогуливал в старших классах). И, «старший брат» и «младшая сестра» или нет, мы были двумя подростками, которые не состояли в биологической связи, едва знали друг друга как двоюродные братья и сёстры и ещё не очень хорошо знали друг друга как родные брат и сестра.

Честно? Это было свидание во всех смыслах, кроме названия. Я ведь даже пригласил её на свидание, не так ли? Я знаю, что не мог этого не заметить. Я был почти уверен, что Энджи думала так же. Как ещё можно объяснить это платье?

Я даже думаю, что мои родители знали об этом, сознательно или подсознательно. О, они бы не хотели, чтобы мы действительно встречались. Я бы тоже не хотел; я не думал, что Энджи хотела бы. Мы старались быть братом и сестрой, которыми мы были сейчас. Но нам обоим было по четырнадцать, мы были хорошими детьми, ответственными — и им бы и в голову не пришло отпустить кого-то из нас в кино с другом противоположного пола. Но нас? Это было безопасное пробное свидание.

Мама повезла нас, так как это был мой первый раз. Но она не купила билеты. Она стояла у окошка кассы. Я ожидал сопротивления. В конце концов, мне было четырнадцать. Но кассирша просто взглянула на нас, пробила билеты и отдала их мне. Мне следовало догадаться, что скучающей кассирше будет всё равно. Это открывало возможности!

Я оценил ситуацию и предложил Энджи руку. Она покраснела! «Я... Спасибо, добрый сэр». Она взяла меня под руку. «Я никогда... понимаете... папа Фрэнк не разрешал мне ходить на свидания, и... ничего такого никогда не случалось. Даже с моим парнем мы встречались в компании».

— Ну, это другое, но я могу хотя бы попытаться быть джентльменом. Это хорошая практика.

— Я согласна. И в таком духе — ты покупаешь попкорн! Но только немного; я хочу сохранить свою девичью фигуру. И только маленькую колу. Я подозреваю, что до сих пор я был сам собой в компании Энджи — хотел большую миску попкорна и огромную колу. Когда я в первый раз смотрел «Самолёт!» в одиночестве, я получил именно это.

Я действительно пытался сократить расходы — и у меня неплохо получалось. Если бы Энджи была со мной, это очень помогло бы. Но мне пришлось согласиться, когда она попросила меня купить ей что-нибудь перекусить. Это же «Самолёт»! Нам по четырнадцать! Там должен быть попкорн и кола. Где-то есть закон, который этого требует, я уверен.

Каким-то образом я пронёс две маленькие бутылки колы и маленькую упаковку попкорна и при этом держал руку так, чтобы Энджи могла её держать, пока мы шли к нашим местам. Фильм вышел месяц назад; он был популярен, но не настолько. Мы сели в конце зала.

В этом кинотеатре ещё не догадались поставить держатели для напитков. Может, ни в одном из них их не было. Мы поставили напитки на подлокотники соседних кресел, попкорн положил мне на колени, и мы устроились смотреть фильм.

Итак, «Самолёт!» — это не фильм ужасов. Он нелепый и милый. В нём есть романтика, но она показана для смеха. Это не тот фильм, на который вы пойдёте на свидание, если хотите, чтобы ваш партнёр прижимался к вам.

Энджи вжалась в него примерно на середине. Не сильно, но достаточно.

Я колебался, думал, переживал... а потом обнял её. Это вызвало у неё улыбку, которую я увидел в темноте. И мы ещё немного пообнимались.

Я гадал, как она отреагирует на сцену с частичной наготой. Она хихикнула, а затем прошептала: «Думаю, у меня лучше». Мне не нужно было гадать, как она отреагирует на ненормативную лексику, которая в любом случае довольно безобидна, — уже было ясно, что Энджи может ругаться не хуже других. Или даже лучше?

Нам обоим понравился фильм. Я рад, что посмотрел его раньше, потому что в этот раз я был немного рассеян. Но фильм мне определённо понравился.

После фильма мы сидели на скамейке на улице и ждали маму. Я не знаю, почему её не было рядом. Я почти уверен, что в первый раз она была там. Но в этот раз её не было.

Через минуту Энджи посмотрела на меня. «Надеюсь, это было не слишком неловко».

Я покачал головой. «Нет, совсем не неловко. Это было весело. Мне очень понравилось».

— Мне тоже, — улыбнулась Энджи. — Послушай... я серьёзно. Папа Фрэнк никогда не разрешал мне ходить на свидания. Конечно, нет, мне едва исполнилось тринадцать. Ф.В. ... она бы разрешила мне делать всё, что я захочу, если бы это не доставляло ей неудобств. Сходить со мной в кино было бы неудобством. Тратить деньги на билеты — неудобством.

Я вздохнул и обнял ее.

— Мне нравятся... мама и папа... очень. Мне нравится жить здесь. Ты мне нравишься. Мне это понравилось. Я много лет хотела сделать что-то подобное. Да, хорошо, это было с моим братом. Но сейчас, братишка, нам нужно прийти к соглашению. Мы с тобой будем делать это — ходить на свидания — с другими людьми, которые не являются нашими родственниками, до Рождества. Может, мама и папа разрешат нам, если это будет двойное свидание? В противном случае, может, групповое свидание? Или даже не свидание, а просто встреча? В любом случае, мы оба должны пойти вместе, чтобы они не могли выставить нас друг против друга. Договорились?

Я удивлённо моргнул. — Эм... ты... уверена? Я имею в виду... ты можешь пойти на свидание, без проблем. А я? Конечно, я планировал это сделать. Но то, что Энджи ожидала, что я тоже пойду на свидание, и установила сроки, было чем-то новым.

— Посмотри на себя, Стив. Тебе есть с чем работать. В этот раз ты отлично справился. Ты можешь сделать это с любой другой девушкой или, по крайней мере, с той, которая тебе нравится. Ты знаешь, что можешь. И ты можешь пригласить девушку на свидание, я уверена, что можешь. Я могу помочь; девушки разговаривают с другими девушками. Я узнаю, если кто-нибудь посчитает тебя симпатичным. И я почти уверена, что хоть кто-нибудь так и сделает.

— Ладно, если ты так говоришь. Я... — Я хотел сделать гораздо лучше, но всё же. Это был пугающий темп. — Я постараюсь. Я хочу. Вот только... если ты сблизишься с парнем ещё больше, чем мы, мне, возможно, придётся вмешаться. Знаешь, я присматриваю за своей младшей сестрой.

Она рассмеялась. «Если бы ты не доверял этому парню, я бы хотела, чтобы ты ему доверял. Мне нравится идея двойного свидания. Но ещё больше мне нравится идея любого свидания».

Как раз в этот момент подъехала мама. Я встал и протянул Энджи руку. Она притянула меня к себе, обняла, поцеловала в щёку, а потом побежала к машине, где ждала, пока я открою ей дверь. Как настоящий джентльмен, я так и сделал, помог ей сесть в машину и закрыл дверь.

Мама улыбалась, глядя на всё это. «Ну что, ребята, вам понравилось?»

Энджи ухмыльнулась. «Да, мам. Фильм был отличный, и было здорово сделать что-то вместе со старшим братом».

Я кивнул. «Так и было. Это просто... это по-другому... это особенное... узнавать друг друга лучше».

Мама улыбнулась ещё шире. «Я рада. Я так рада, что вы оба счастливы. До сих пор это был замечательный год».

Я не мог сказать ей, что он был гораздо более замечательным, чем она могла себе представить.

10 августа 1980 года

От мирского мы перешли к священному. В воскресенье была церковь. Я впервые за две недели (как новый я) или за много лет (как прежний я) пришел в церковь. В то время я и любил, и ненавидел церковь. Мне нравились некоторые ритуалы. Старший пастор, доктор Отт, был очень консервативным, сдержанным и умным джентльменом. Мои родители принадлежали к одной из самых консервативных основных конфессий — лютеранской церкви Синода Миссури, в отличие от одного из более либеральных течений лютеранства, которое многие в их церкви могли бы счесть языческим. Однако они всё равно были очень открыты для разума и логики. Наш пастор тоже. Я рад, потому что не смог бы ходить в церковь, как это было бы через двадцать лет, когда доктор Отт был бы слишком либеральным для этой веры.

Доктор Отт вкладывал много сил в свои проповеди, и это было заметно. Он разбирал короткий отрывок из Библии, привлекая параллели из других мест Библии и из других источников, чтобы создать картину, которая помещала события в новый и интересный контекст. Я не всегда был с ним согласен — я чаще не соглашался, чем соглашался, — но я понимал, к чему он клонит, и уровень его мышления. А когда тема проповеди переходила в политическую плоскость, он быстро напоминал прихожанам, что церковь здесь не для того, чтобы указывать, за кого голосовать.

Я был уверен, что многое в церкви мне не понравится. Но могло быть и намного хуже. И за те пару часов в неделю, которые это занимало, я мог бы подарить родителям много счастья, просто проявляя внимание. Со временем они бы поняли, что мои убеждения отличаются от их собственных, и всё было бы хорошо. Но сейчас было не время.

После церкви мы пообедали в модном ресторане со шведским столом. Это был сюрприз и одно из моих любимых занятий. Когда мы вернулись домой, мы всей семьёй играли в игры — я надрал всем задницы в «Монополии»; Энджи оказалась потрясающим игроком в «Прости!» — поужинали, а потом устроились поудобнее, чтобы немного посмотреть телевизор. Я рано ушел. Завтра у меня был второй шанс провести первый день в старшей школе. Я хотел воспользоваться им по максимуму. К сожалению, это был и второй шанс для Энджи, ведь её первая попытка поступить в старшую школу провалилась из-за смерти Фрэнка. Я надеялся, что на этот раз всё будет намного лучше для нас обоих.

Ложась в постель, я попытался вспомнить свой первый день в старшей школе. Удивительно (или нет), но он не произвёл на меня сильного впечатления. Конечно, я хорошо знал здания, даже спустя десятилетия. Я мог вспомнить, где что находилось. Я мог вспомнить сотни вещей, которые произошли за это время. Но первый день? Конечно, были фотографии, это я помнил. Одна из них висела в доме около десяти лет. Я выглядел счастливым - и ужасно занудливым, в ужасном наряде.

Встретил ли я кого-то значимого в первый день, в первый раз? Я думал, что нет, но я просто не знал. И, конечно, был фактор Энджи. Будем ли мы учиться в одном классе? Что это будет значить для меня? Для неё?

Это должно было стать приключением. Я надеялся, что готов к нему.

Я сел и начал думать о том, что для меня важнее всего. О некоторых вещах я уже позаботился. Я освободил место для новых друзей, начал заниматься спортом, обновил гардероб, купил новый велосипед и заручился поддержкой родителей и Энджи в своих начинаниях. Кроме того, я чувствовал, что мои отношения с Энджи становятся крепкими и многообещающими.

Если подумать о моей первой жизни, то многое в ней было хорошим. Мне нравилась моя карьера. Меня интересовали компьютеры, и я хорошо с ними справлялся. Следовать по тому же пути было бы легко, и это могло бы стать прибыльной карьерой, особенно если бы я хитростью устроился на работу в нужную компанию в нужное время. В этой отрасли было полно миллионеров-однодневок.

Конечно, у меня были и другие способы заработать. Я плохо разбирался в спортивных ставках, но этого было достаточно. Мне нужны были стартовые деньги, но я мог их найти. Например, у меня был фонд калькуляторов.

Итак, моим главным приоритетом были не занятия или оценки. То, что я выбрал, было бы нормально. Нет, что больше всего раздражало меня в моей первой жизни, так это отношения, особенно с девушками. Свидания, романтика, секс, брак — я всё это испортил. Дружба тоже, с представителями обоих полов — у меня было несколько отличных друзей, но слишком много паршивых. Я упустил все возможности, которые есть в старшей школе, чтобы узнать о жизни, любви и отношениях, проводя время со своими друзьями, почти все из которых были парнями, или с несколькими девушками, о которых я даже не позволял себе фантазировать.

На втором месте был... я. С избыточным весом, не в форме, полный боли и страданий, а иногда и вредных привычек.

Что с этим делать? Я поставил перед собой несколько целей, или планов, или направлений, или... как бы я их ни называл. Название не имело значения, важны были действия.

Во-первых, начать встречаться — ну, с тем, что мама с папой одобрили бы как «встречи» — как можно скорее. Не отступать, потому что это меня пугает, не сдерживаться. Пригласить кого-нибудь на танцы. Делать то, что я пропустил в первый раз. Мои гормоны очень, очень хотели, чтобы всё зашло дальше встреч и танцев, но кто знает? Я бы не струсил, если бы это случилось, но я не хотел становиться каким-нибудь придурком, который пользуется девушками. Я знал, что могу разговаривать с девушками; у меня это неплохо получалось. Я совершал ошибки, и мои дополнительные знания в этой области были не так хороши, но ошибки или нет, ничто не заменит попыток.

Во-вторых, нужно было наладить отношения с друзьями. Это должно было начаться с Энджи, и пока что миссия выполнена. Но нужно было двигаться дальше. Некоторые парни, которых я знал по снам, могли бы стать хорошей отправной точкой. Возможно, у Эмили и Кэндис был потенциал. Они казались милыми. Включение девушек в этот список было привлекательным и необходимым.

В-третьих, улучшить своё тело. Не буду лениться! Буду ездить на велосипеде, бегать, ходить пешком, что угодно. Может, займусь боевыми искусствами? Не буду заниматься организованным спортом, но буду поддерживать себя в форме.

В-четвёртых, лучше учиться в школе. Не халтурить на сложных уроках или на тех, которые мне не нравятся. Может, найти кого-нибудь, с кем можно учиться? В том числе Энджи? И, может, попробовать что-то новое. Я не участвовал во внеклассных мероприятиях, в которых не было слова «математика», до третьего класса, когда импульсивно вступил в команду по дебатам — и чертовски хорошо в них разбирался. Я хотел сделать это снова. Математические соревнования? Я бы попробовал их снова, так как раньше они мне уже нравились.

Другая проблема, которая у меня была, не была проблемой. Она не была проблемой в течение многих лет. Потом она сильно ударила меня. В старших классах мне не нужно было много учиться. Под «не нужно» я подразумеваю, что иногда мне нужно было повторить кое-что, выучить пару формул и тому подобное. Но это было легко.

Я был королём прокрастинации. Я мог начать писать доклад по книге, которую никогда не читал, за день до сдачи и, работая только по конспектам, написать доклад на «отлично». Постоянно. Так я и делал. Постоянно. Я не был отличником, но был близок к этому. А в колледже? То же самое. Я не учился, прокрастинировал и получал за это «отлично».

Аспирантура? Там мне приходилось учиться, и мои навыки учёбы были на нуле, но даже тогда я прекрасно справлялся без особого усердия. Я целыми месяцами откладывал написание магистерской диссертации, но всё равно закончил её вовремя и получил одобрение.

Это были приятные проблемы. Но из-за них я так и не выработал в себе трудолюбие, никогда не планировал ничего заранее, потому что всё шло как по маслу, никогда не учился тому, как учиться. Так что, хотя на этот раз я, наверное, мог бы сдать все экзамены во сне, мне нужно было придумать, как сделать учёбу, планирование и тайм-менеджмент частью своей жизни прямо сейчас.

Моей последней целью было... ну, я был другим. Главной целью было не дать другим узнать об этом, потому что я видел множество потенциальных катастроф, если бы они узнали. Другой целью было не стать тем, кем я не хотел быть. Мне нужно было сдержать обещание вести себя этично, зная будущее. Если бы я мог делать людям добро, это было бы здорово, но не делать зла было не менее важно, а может, и больше.

Пожалуйста, не забывайте поставить «Спасибо»! Ваша активность мотивирует делать работу лучше и поднимает настроение переводчику!

http://erolate.org/book/1040/120078