Знаете, сейчас у меня был мандраж.
Не страх.
Нет.
Я не боялся.
По крайней мере, не так, как должен был бы бояться семилетний ребёнок, стоящий напротив двенадцатилетнего мальчишки с боккеном в руках.
Это было другое.
Меня трясло не от желания убежать.
Меня трясло от желания победить.
И вот это было странно.
Очень странно.
Я не понимал, откуда оно взялось. Это желание не было похоже на обычное упрямство или детскую обиду. Я не хотел победить ради похвалы. Не хотел доказать отцу, что достоин его внимания. Не хотел услышать от наставника додзё одобрительное слово.
Нет.
Всё это было неважно.
За эту короткую новую жизнь я уже понял одну вещь: моё безразличие никуда не делось.
Оно просто стало тише.
Глубже.
В прошлой жизни я постепенно стал равнодушным к людям, работе, собственным желаниям. Здесь, в этом мире, многое изменилось. Тело стало другим. Обстоятельства стали другими. Дисциплина, тренировки, боль — всё это действительно начало менять меня.
Но внутри всё ещё оставалась та самая серая пустота.
Я понял это по отцу.
Таскэ Хайро.
Я был благодарен ему за дисциплину. За тренировки. За то, что он вытащил из меня то, что я сам в прошлой жизни никогда бы не смог заставить себя развить. Как взрослый человек, сохранивший память о прошлой жизни, я понимал ценность всего этого.
Но как сын?
Как ребёнок, которого он должен был хотя бы иногда видеть ребёнком?
Для меня он был пустым.
Сломанным.
Холодным.
И особенно из-за его отношения ко мне это не менялось.
Я мог понять, что у него были причины. Потеря жены. Пожар. Бегство. Страх. Тайны, о которых он молчал. Возможно, однажды я узнаю правду и пойму, почему он стал таким.
Но моё мнение от этого не изменится.
Оправдание не стирает поступки.
Даже если я всё выясню.
Даже если окажется, что он готовил меня к чему-то действительно страшному.
Он всё равно был отцом, который смотрел на собственного ребёнка как на заготовку для оружия.
И я не собирался делать вид, что это нормально.
Но сейчас всё это было неважно.
Сейчас передо мной стоял противник.
Двенадцатилетний.
Выше.
Тяжелее.
С длинными руками.
С большим опытом.
И мне нужно было победить.
Не для отца.
Не для додзё.
Не для чужих ожиданий.
Для себя.
Потому что я хотел понять, откуда взялось это желание.
Почему оно рвётся изнутри так сильно, будто ещё до начала боя какая-то часть меня уже знала ответ.
Я могу победить.
И именно поэтому должен победить.
Наставник додзё дал сигнал.
Бой начался.
Противник двинулся первым.
Спокойно.
Без суеты.
Он приближался ко мне не как ребёнок, который хочет побыстрее ударить, а как тот, кто понимает своё преимущество. Держал дистанцию правильно. Не подставлялся. Не спешил.
Я сразу почувствовал разницу.
Он не был похож на тех, с кем я дрался раньше. Даже среди старших учеников многие полагались на силу, возраст и длину рук. Этот же думал.
Плохо.
Очень плохо.
Он вышел на свою дистанцию атаки.
И ударил сверху вниз.
Удар был простым.
Прямым.
Надёжным.
Но именно поэтому опасным.
Он был выше меня, руки длиннее, боккен тяжелее ложился в его движении. Если бы я просто отступил, он сохранил бы дистанцию. Если бы попытался блокировать напрямую, удар продавил бы меня силой.
Значит, вперёд.
Я шагнул навстречу.
Не назад.
Не в сторону.
Вперёд.
Мой боккен поднялся под углом. Я не стал принимать удар полностью. Только чуть отклонил его траекторию, позволяя чужому оружию пройти мимо. Дерево ударилось о дерево с сухим резким звуком.
В тот же момент я прошёл вперёд и немного в сторону, сокращая дистанцию.
Мне нужно было попасть внутрь его зоны.
Туда, где его длинные руки уже не дают такого преимущества.
Туда, где мой короткий шаг и низкий рост могут стать оружием.
Я почти достал.
Почти.
Но противник не растерялся.
Он не попал по мне, но тут же сделал шаг назад, разрывая расстояние. Быстро. Грамотно. Без паники.
Мой ответный удар прошёл перед ним, не достав совсем немного.
Я щёлкнул языком.
Значит, он понимает.
Не подпускает.
Он снова занял дистанцию.
И снова ударил.
На этот раз сбоку.
Я ушёл ниже, попытался провернуть контратаку по рукам, но он опять отступил. Боккен мелькнул перед моим лицом, заставив меня остановить движение.
Ещё один разрыв дистанции.
Чёрт.
Он не давал мне войти.
Каждый раз, когда его удар не достигал цели или я уходил с линии атаки, он отступал. Не слишком далеко. Ровно настолько, чтобы я снова оказался на неудобном расстоянии.
Для него — удобно.
Для меня — нет.
У него были длиннее руки.
Длиннее шаг.
Больше вес.
Он мог держать меня на конце своего удара, а мне приходилось каждый раз рисковать, чтобы сократить дистанцию.
Я попробовал финт.
Показал движение влево, резко сместился вправо, сделал короткий выпад.
Он не купился полностью.
Только чуть изменил стойку и снова не дал мне войти.
Попробовал уклонение под удар.
Он разорвал дистанцию.
Попробовал спровоцировать его на широкий замах.
Он ударил короче.
Попробовал давить серией.
Он не стал рубиться в обмен, просто отступил и сбил темп.
Раздражает.
Очень раздражает.
Я использовал всё, что знал.
Стойки.
Перемещения.
Работу корпусом.
Смещение под углом.
Ложные входы.
Резкие сокращения дистанции.
Но каждый раз он уходил.
И самое смешное — он не был намного сильнее меня.
Не был намного быстрее.
Да, он старше. Да, крупнее. Да, руки длиннее. Но разница в чистой скорости и силе была не такой огромной, как я ожидал.
Он выигрывал не потому, что был чудовищно сильнее.
Он выигрывал потому, что был больше.
Потому что его дистанция была удобнее.
Потому что он умел этим пользоваться.
Потому что мне приходилось проходить через опасную зону, чтобы хотя бы попытаться ударить.
И всё же бой продолжался.
Я не отступал.
Он не давал мне войти.
Мы двигались по залу, и с каждым новым обменом я начинал видеть больше.
Сначала только общий ритм.
Потом плечи.
Потом положение кистей.
Потом работу стоп.
Потом дыхание.
Я начал замечать, как он чуть переносит вес перед ударом сверху. Как его правая рука напрягается перед боковым движением. Как он слегка разворачивает корпус, прежде чем сделать шаг назад.
Мелочи.
Но бой состоит из мелочей.
Моя реакция цеплялась за них.
С каждым новым столкновением я читал его немного лучше.
Вот сейчас удар сверху.
Вот здесь он отойдёт.
Вот тут он попытается сбить мой вход.
Вот сейчас нельзя идти вперёд, потому что меня встретят.
Вот сейчас можно.
Я начал давить.
Осторожно сначала.
Потом сильнее.
Разница в силе и скорости между нами оказалась меньше, чем он, наверное, рассчитывал. И если раньше я в основном пытался поймать момент для контратаки, то теперь сам стал навязывать движение.
Прямые атаки.
Короткие входы.
Давление на центр.
Заставить его отвечать.
Заставить двигаться.
Заставить ошибиться.
Он держался.
Неплохо держался.
Но я чувствовал, как меняется бой.
У меня было больше выносливости.
Это звучит странно, учитывая, что мне семь лет, а ему двенадцать, но это было так. Моё тело восстанавливалось быстрее, адаптировалось лучше, терпело нагрузку дольше. Там, где он начинал тяжелее дышать, я ещё мог продолжать.
Да, руки болели.
Да, ноги горели.
Да, сердце стучало так, будто хотело выбить себе дорогу наружу.
Но я мог двигаться.
А он начал уставать.
Не сильно.
Но достаточно.
Шаг стал чуть короче.
Возврат после удара — чуть медленнее.
Дистанция после отступления — чуть менее точной.
И вот тогда я понял.
Он медленный.
Нет, не в обычном смысле.
Он не был слабым. Не был плохим бойцом. Не был беспомощным.
Он просто стал медленным для меня.
В начале боя он ещё мог давить. Его движения заставляли меня реагировать на пределе. Каждый удар требовал внимания, каждый вход был риском.
Но к середине всё изменилось.
Мир будто стал яснее.
Я видел начало движения раньше.
Не сам удар.
Не момент, когда боккен уже летел ко мне.
А именно начало.
Плечо.
Стопа.
Корпус.
Дыхание.
Намерение, которое появлялось в теле за мгновение до атаки.
И моя реакция успевала.
Пока его движения оставались в моём поле зрения, я мог читать их всё быстрее. Всё точнее. Всё спокойнее.
Это было странное ощущение.
Будто бой, который сначала был хаотичным и опасным, постепенно разложился на понятные части.
Удар.
Шаг.
Вес.
Пауза.
Дыхание.
Ошибка.
Я увидел её раньше, чем он закончил движение.
Противник начал очередной удар. Кажется, он хотел снова удержать меня на дистанции, как делал до этого. Боккен пошёл сверху, корпус чуть подался вперёд, стопа перенесла вес.
Но движение ещё не завершилось.
Он ещё не успел закрыться.
Ещё не успел отступить.
Ещё не успел вернуть контроль.
А я уже был там.
Я рванул вперёд.
Не широко.
Не красиво.
Коротко.
Быстро.
Так, как тело само выбрало после всех тренировок.
Мой боккен прошёл под его линией атаки, отклонил чужой удар в сторону и сразу же ударил.
Сухой звук дерева по защитной части одежды.
Тишина.
На мгновение зал замер.
Я стоял близко к противнику, слишком близко для его длинных рук. Мой боккен уже касался цели. Его оружие ещё не успело вернуться.
Я победил.
Наставник объявил результат.
Голоса вокруг вернулись не сразу.
Кто-то удивлённо выдохнул. Кто-то шепнул что-то соседу. Сам противник смотрел на меня так, будто не до конца понял, что произошло.
Если честно, я тоже не до конца понял.
Но не саму победу.
Нет.
Я понял, как победил.
И понял кое-что ещё.
Желание победить появилось не просто так.
Ещё до начала боя я чувствовал, что могу выиграть.
Не знал.
Не был уверен разумом.
Но чувствовал.
Где-то глубоко внутри тело уже понимало: противник не недостижим. Разница есть, но она не абсолютна. Если выдержать начало, если прочитать его, если дождаться момента — шанс будет.
Раньше я этого не осознавал.
Я знал, что у меня реакция быстрее, чем у сверстников.
Но сейчас понял: она была аномальной изначально.
Просто ограниченной моим телом.
Маленьким телом.
Детским телом.
Мышцы не успевали за восприятием. Движения были слишком слабыми. Координация слишком сырой. Даже если я видел больше, использовать это полностью не мог.
Но тело росло.
Тренировки делали его послушнее.
Восстановление позволяло выдерживать больше.
И реакция раскрывалась вместе с ним.
Медленно.
Постепенно.
Но всё заметнее.
Я опустил боккен.
Ладони дрожали.
Не от страха.
От напряжения.
От усталости.
От странного возбуждения, которое всё ещё не хотело уходить.
Я посмотрел на свои руки.
Маленькие.
Детские.
Но теперь они казались мне немного другими.
Интересно.
Очень интересно.
Я поднял взгляд.
Отец стоял у стены и смотрел на меня.
Как всегда, молча.
Я не ждал похвалы.
Не хотел её.
Она была не нужна.
Потому что сейчас я думал не о нём.
Я думал о себе.
О своём теле.
О реакции.
О том, что будет дальше.
Если это только начало, если мои возможности действительно продолжают развиваться, если взросление и тренировки постепенно снимают ограничения…
Во что это выльется?
Я не знал.
Но впервые за долгое время эта неизвестность не казалась мне серой.
Она была пугающей.
Опасной.
Непонятной.
Но не скучной.
И, чёрт возьми, мне захотелось увидеть продолжение.
Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: идёт перевод
http://erolate.org/book/1888/223244
